A quoi ça sert l'amour

... Homens, só leiam se tiverem coragem...

2011-12-27T10:30:00.002-02:00

Parece coisa do século passado ou feminismo. Mas existem mulheres que intimidam os homens. E não é por termos conquistado nosso lugar no mercado de trabalho e na vida. Mas por sermos bem resolvidas e por não aceitarmos mais qualquer migalha, quer dizer, algumas de nós. Temos passado, assim como a grande maioria dos homens. Mas não queremos ser a “ex de alguém”, intocável. Somo mulheres e temos o direito de tentar de novo.

Já sofremos, demos com a cara no chão e aprendemos bastante. Não basta apenas dar aquele beijo do jeito que a gente gosta. Nem saber falar as palavras certas, ou erradas, exatamente quando queremos ouvir. Depois de tantos machucados e cicatrizes a gente quer mais que isso. A gente quer um homem. De verdade. Que não tenha medo. Porque nós temos. Por mais que possamos parecer ser duras, cansa ser forte o tempo todo. Queremos ser mulherzinha de vez em quando e precisamos de um homem que saiba nos abraçar forte e dizer que tudo vai ficar bem.

Queremos esquecer quem já foi e começar uma história nova. Porque ninguém merece viver de passado. Nosso coração é grande. Ele dói, se estatela em mil pedacinhos, mas se regenera e fica pronto pra começar de novo. Queremos um homem que nos olhe de um jeito diferente dos outros. Que enxergue além do que se vê e do que se fala. Que seja capaz de ver aquilo de mais bonito que temos escondido. Porque mesmo depois de tantos tombos, ainda temos muitas coisas a descobrir. Não somos bobas e não nos entregamos por completo assim. Sempre temos surpresas pra quem tem coragem.

Sabemos que não é fácil. Existem assombrações na nossa vida. E o grande problema dos fantasmas é que eles aparecem assim, do nada. Eles assustam aqueles menos preparados. Mas eu acredito que existe um homem forte para cada mulher inteligente, linda, independente e sim, que é ex de alguém.

Se você aí, quer encarar o desafio, eu garanto que vale a pena. Você precisa de uma dose de paciência e segurança. Você precisa entendê-la e ter suas próprias cicatrizes. E mesmo com alguns machucados não pode ter medo de se jogar de novo.

Precisa saber que, se conquistar esta mulher, ela será uma das melhores coisas que aconteceu na sua vida e vai fazer você se sentir O cara. Ela tem defeitos, assim como você. Mas é só acreditar. Ter certeza de que você é macho e agüenta o tranco. Que você é capaz de aturar os pessimistas de plantão, aqueles que vão te dizer que ela só vai te dar problema, que é "propriedade" de outro (como se isso ainda existisse) e aqueles (as) outros que vão dizer que você devia procurar uma mulher que dê menos trabalho.Elas existem, pode ficar tranquilo. Mulher disponível no fim da noite e de fácil manutenção tem aos montes por aí.

Mas vou te contar. As melhores coisas da vida dão trabalho. E não são pra qualquer um. São pra quem pode. Pra quem é guerreiro. E guerreiro não é aquele cara que beija qualquer e todas as mulheres que ele quiser. Guerreiro mesmo é aquele que beija aquela mulher. Que todos querem, mas têm medo.

Dedico este texto a todas as minhas amigas maravilhosas e intimidantes, a espera de um homem DE VERDADE.

... Dias melhores...

2011-12-26T13:09:00.001-02:00

Deixa pra lá o ano novo. Você quer dias incríveis e melhores pra sua vida? Então, eu tenho algumas dicas...

- Não leve trabalho pra casa.

- Tire alguns momentos do dia para não fazer absolutamente nada.

- Ria mais. Principalmente de você mesmo.

- Chore mais. De alegria, tristeza, raiva, por causa da novela. Enfim, desabafe.

- Conviva com mais crianças e animais. O mundo precisa de um pouco mais de pureza e desinteresse.

- Veja menos TV e mais gente legal.

- Leia mais. Bula de remédio, revistas, gibis, livros, vale tudo.

- Faça menos promessas e tome mais atitudes.

- Tenha paciência com pessoas insuportáveis.

- Não se esforce demais para agradar os outros. Por mais que você engula sapos, muita gente vai continuar não gostando de você e é possível conviver com isso.

- Respeite e seja delicada com as pessoas. Mesmo com aquelas que dão vontade de estrangular. O universo devolve esta boa ação a você (eu espero).

- Aproveite a companhia daqueles que gostam de você mesmo quando você não faz nenhum esforço.

- Não faça dietas malucas. Mexa o corpo como você gosta, sem regras ou horário marcado. Mas tente não ficar parado.

- Beba, coma besteiras, mas seja gentil com você mesmo, não exagere demais. Nem na vida saudável, nem na vida doida. Tudo tem limite, até cartão de crédito :(

- Acredite um pouco mais na sua intuição. Ela quase nunca falha.

- Faça o que você acredita, não importa se a maioria das pessoas acha besteira.

- Aceite que a saudade existe e aprenda a conviver com ela (quem descobrir primeiro pode me ensinar, por favor).

- Não tente ser forte o tempo todo. NINGUÉM é.

- Felicidade não se compra, mas chocolate sim.

- Não acredite em verdades absolutas.

- Não espere encontrar a sua metade. Todos nós somos inteiros.

- Seja maluco de vez em quando. Se exagerar, culpe a TPM ou o stress.

- Faça pedidos. Para Deus, estrelas cadentes, duendes, fadas. O que funcionar para você. Nós merecemos acreditar numa força maior que nos ajuda a passar por esta vida.

E o mais importante. Não se cobre demais. Nem tudo sai como planejamos. A vida muda o tempo todo. Então, siga suas próprias ‘regras’ e vá até onde conseguir. Não ultrapasse os seus limites. Que são só seus e de mais ninguém.

... um ano de sossegar o coração...

2011-12-19T14:05:00.002-02:00

Neste final de ano eu não estou a fim de prometer nada. Cansei de me perder no meio de promessas não cumpridas e um pouco de falta de atitude. Depois do turbilhão que vivi em 2011, pensar em resoluções de ano novo parece algo sem sentido e vazio. Os últimos doze meses me mudaram e eu revi minhas prioridades. E fazer promessas realmente não é uma delas. Quero coisas simples. Paz. Gentileza. Cada um no seu quadrado. Pensamentos positivos. Aproveitar melhor meus momentos de descanso. Família unida. Amor dos amigos. Amor de quem eu amo. Quero ser e viver melhor. Eu quero é um ano em câmera lenta, sem mudanças radicais ou grandes surpresas desagradáveis. Quero um ano de sossegar o coração.

Eu sei que não vai ser fácil. Porque a simplicidade é uma das coisas que mais dificulta a nossa vida. E a saudade, quando não tem jeito de acabar com ela, é angustiante e dolorida. Mas os dias passam e a gente não pode parar. Eu tenho sorte. Porque quando o resto do mundo me cansa, eu tenho o meu pequeno universo. Onde as coisas ainda são bonitas e existem pessoas em que se pode confiar. Onde a vida vale a pena. Mas não custa nada vestir uma roupa branca e pedir paz, calma e pureza porque 2012 vai precisar.

... o que cabe em um ano (2)...

2011-11-21T20:29:00.001-02:00

Qual o tamanho de um ano? Como seria possível medir o tempo? O nosso tempo. O quanto será que a gente consegue suportar em 12 meses? 365 dias, 8.760 horas. O que sobra da gente depois de um ano que simplesmente virou tudo do avesso?

Há exatamente um ano, eu era uma menina. Eu era namorada de um menino, morava com os meus pais e três cachorros. Foi quando eu virei tia. Minha vida começou a mudar. Eu amava tanto aquela criaturinha que precisava ser melhor para ela. Precisava merecer esta menina que me fez acreditar que o mundo ainda vale a pena.

Poucos dias depois, o menino me deu um anel. Eu aceitei e não era mais a namorada dele. Eu era a noiva e ele o noivo. E por isso, tínhamos que pensar em ter uma casa nossa. Em organizar uma festa, com a nossa cara, com a nossa turma.

A festa estava quase toda pronta, com data, hora, latitude e longitude. Então meu pai morreu. Não existe outra maneira de dizer. Foi assim mesmo. Ele morreu. Assim, como um soco no estômago. Dói e faz perder o ar.

Mas mesmo sem fôlego precisávamos respirar. Viver. Vendemos a casa. Compramos outra, depois de visitar muitas. Fizemos a mudança. Uma festa. Linda. Exatamente como a gente queria. Agora ele virou o marido e eu a mulher. Com uma casa nossa e uma família bem maior.

Só um ano se passou e eu que achava que entendia tudo, vi que, na verdade, eu não entendia nada. Agora sou adulta. Sei que não entendo nada. E também sei que, alguns dias dessa vida, eu simplesmente tenho o direito de ser só uma menina que sente falta do pai.

...Telefone sem fio...

2011-11-09T18:34:00.000-02:00

O melhor de crescer e envelhecer é ficar mais seletiva. Com a minhas escolhas e principalmente com as pessoas. Mesmo assim, escolhendo, acho que é difícil escapar do telefone sem fio. É uma estupidez sem tamanho, mas acontece todos os dias. A pessoa te encontra na rua, no mercado, no trabalho, te olha e só aí já tirou centenas de conclusões. É a sua roupa que estava de um jeito, seu carrinho do mercado cheio de bebida, saiu sem aliança de casa, enfim, qualquer coisa vira motivo.

Eu não gosto de medir palavras, nem de me preocupar em como as pessoas me vêem. Por isso tenho tentado evitar ficar perto de pessoas com as quais sei que tenho que pensar bem no que e em como eu falo. Porque no ouvido de algumas pessoas, qualquer palavrinha mal colocada pode virar um absurdo. E, vamos combinar, depois dos 33 anos, ter que ficar medindo palavras perto dos amigos e da família é o fim.

Que fique claro, sou uma pessoa normal ta? Não sou aquele ser humano zen-budista que vive no seu mundo e ignora solenemente os seres inferiores. Como todos nós também ouço e faço fofocas. Mas existem regras para isso. Se o comentário é ruim, só acho válido falar se for ajudar alguém. Se for bom, qual o problema? Porque sim, existem fofocas boas. Às vezes a gente fica sabendo de algo, se empolga e conta, sem necessidade, mas também não por maldade.

Fofoca é analisar a roupa da outra, comentar que fulano está ficando careca, rir das bobagens que alguém diz. Quem nunca fez isso na vida? Agora intriga é usar a fofoca de forma maldosa e inconseqüente. É quando alguém te conta algo que não deve ir adiante e você saí espalhando e deixando a pessoa numa situação ruim. Intriga é algo bem além da simples fofoca, prejudica, deixa marcas que muitas vezes ultrapassam os limites do bom senso. Pior quando ali, no meio do telefone sem fio colocam uma mentirinha, dão uma aumentadinha na história pra ficar mais interessante. É aí que complica.

Já compartilhei informações demais. E fui extremamente julgada por quem não me conhecia e, infelizmente por pessoas que diziam me amar e me conhecer. Aí a culpa é minha. Posso parecer transparente demais, mas se engana quem pensa que eu sou assim, só aquilo que está no perfil do meu blog ou no facebook. Tudo bem, pra muita gente a vida se resume ao seu perfil virtual. Usam as redes sociais pra contar até que estão escovando os dentes, pra brigar, dar indiretas, fazer as pazes e o povo, conhecidos ou não, acompanham que nem novela. Sim, eu tenho um blog. Adoro escrever sobre sentimentos e divagações, mas agüento o tranco das minhas palavras e tenho uma vida muito cheia de coisas para viver. Assim como quase todo mundo eu tenho a minha vidinha virtual. Mas o meu mundo é muito maior. Não cabe numa telinha de computador, nem em bocas e ouvidos maldosos.

... sobre a imperfeição do amor....

2011-10-17T11:44:00.000-02:00

Amor perfeito é nome de flor. Porque aquele que a gente sente, procura a vida toda não é. E nem teria graça se fosse. O amor exige dedicação, delicadeza, cuidado, respeito e sorte. Sim, sorte também. Porque às vezes, um momento estranho da vida, um passo em falso é capaz de acabar com uma história linda. O amor, quando é amor de verdade, não acaba. Mas a história pode acabar. Por um simples desencontro, uma estupidez. Por isso acho que não podemos colocar regras no amor. Muito menos nos relacionamentos. As pessoas são tão diferentes, únicas e suas histórias também.

Lutar por uma história interrompida não é fácil. Não mesmo. Mas vale a pena quando a gente acredita. Pode levar tempo, pode doer muito, pode dar vontade de desistir e mandar tudo pro alto. Porque esperar é uma droga. Esperar coisas que só o tempo pode resolver é um saco. O mais importante é que não podemos ignorar nossos instintos. Se, mesmo contra todas as probabilidades sentimos que temos que ficar ali, naquele lugar, dane-se a opinião da torcida. É lá que temos que ficar. Porque não somos tão sábios a ponto de entender a vida. A ordem dos acontecimentos. Parece tudo uma maluquice sem tamanho, sem critério. Começar de novo algo que parece acabado pode parecer sem sentido.

Só que no fundo, não é assim. Somos imperfeitos como o amor e às vezes precisamos de duras lições para aprender coisas simples. Precisamos crescer. E a gente cresce quando perdoa de verdade, quando se coloca no lugar do outro, quando não age de acordo com o que esperam de nós, mas sim com o que esperamos e queremos para nós mesmos. Porque a gente simplesmente quer ser feliz. E a felicidade só vem pra quem luta por ela. Pra quem sofre, chora, se descabela e enlouquece de vez em quando. Porque sem a tristeza como entenderíamos a alegria?

Ninguém disse que era fácil, não tem manual pra seguir e fazer tudo certo. Não existem fórmulas, regras, pode, não pode. Talvez existam limites. A gente vai até onde agüenta e para por ali, respira, inspira e espera o tempo nos dizer se um amor é capaz de fazer com que a gente dê um passinho a mais, feche a porta e deixe todo o resto para trás.

... amar é para os loucos....

2011-10-06T11:45:00.000-03:00

... mais doido é quem me diz, e não é feliz....

Posso parecer maluca por escrever coisas que posso te dizer a qualquer hora. Mas sou assim mesmo. Maluca por letras, palavras bonitas, coloridas e simples. Embora escreva pouco, ainda tenho uma paixão incontrolável por registrar aquilo que sinto e penso. E agora, o que quero dizer, não importa a quem, é que estou feliz. Tenho muita sorte por poder dividir todos os meus dias com ele. Todas as preocupações, frustrações, alegrias, loucuras e bobagens que antes eram só minhas, agora são nossas.

Meu coração e minha alma estão mais leves por não estarem mais sozinhos. Porque a verdade é que não gosto de ser sozinha. Eu aprendi e consigo ser sozinha, mas não gosto mesmo. Ainda mais depois de conhecê-lo e entender que amar alguém pode ser fácil, delicioso e, o melhor, não dói não. Não precisa de drama, sofrimento e grandes sacrifícios. O amor é espontâneo e recíproco. Simples assim.

É claro que nada nesta vida é perfeito. Nem o amor. Tem a casa pra limpar, as esquisitices de cada um, roncos, noites mal dormidas, cachorros pra educar, contas pra pagar, o stress do trabalho, enfim, os problemas estão aí pra todo mundo. Mas a graça de tudo isso é ter problemas junto com alguém e poder rir de tudo depois.

Podem dizer o que for. Que o amor é cafona, não existe, que casar é para os caretas que gostam de tédio. Mas eu estou aqui para provar que não. Gente, casar é uma loucura. É rock and roll na veia. Tem que ser muito doido pra entrar nessa. Porque não é só a festa, assinar um papel e entrar pro time da vidinha bege. Casar é aprender a ser cúmplice e a se divertir mesmo quando as coisas dão errado. Casar é escolher uma pessoa entre todas as outras. É acreditar, de verdade, que é ele o amor da sua vida. Ter essa certeza, eu sei, é para poucos. Poucos e loucos. E a gente é doido de pedra.

.....

2011-07-29T09:24:00.000-03:00

Não tem sido fácil escrever ultimamente.

Acho que ando ainda mais transparente. Mais intensa.
Muito mais confusa. E cansada...
O que eu sinto, o que está acontecendo, ninguém consegue entender.
Nem eu. Melhor assim.
Às vezes tudo o que eu preciso é de mim. Da minha companhia.

.....

2011-07-21T13:50:00.002-03:00

Tenho dias difíceis. Dias melhores. Dias sem cor, azuis, vermelhos e dias de tempestade. Às vezes todos os gostos e cores em um dia só. Talvez eu só seja uma pessoa que sente coisas demais. Uma pessoa que se perdeu diante de sentimentos e situações tão conflitantes que não cabem dentro dela.

Nunca aceitei o papel de vítima das circunstâncias. Quando estamos fragilizados por algum motivo é fácil reagirmos assim. Pra mim não. É difícil me sentir frágil, impotente e sem condições para mudar alguma coisa. Fico nervosa demais, exijo demais, minha cabeça não processa informações e parece que eu esqueci como é estar feliz, assim, de um jeito simples.

Sei que tenho muita sorte, muitos amigos verdadeiros, um amor de carne e osso e uma família maravilhosa. A verdade é que estou com medo. Porque não sei como vou ser daqui a dois minutos. Não sei se vou conseguir me acalmar ou se qualquer bobagem vai me fazer perder as estribeiras. Eu sou uma só. E não consigo ser forte o tempo todo. Hoje eu estou assim, com olheiras que não somem com maquiagem e um vazio que não dá pra preencher com nenhuma das coisas existentes nesse mundo.

Não, eu não sou mulher de desistir. Nunca. A vida é muito valiosa para ser desperdiçada. E eu tenho certeza de que não estou aqui para isso. Pode ser que, se eu parar para respirar descubra que não sei onde a minha alegria está escondida. Mas também posso entender que, sem a tristeza, não seria possível encontrá-la.

... Saudade....

2011-06-27T10:26:00.002-03:00

Não estamos aqui por acaso. Todos temos uma ou várias missões importantes nesta vida. Mas algumas pessoas são realmente especiais e tornam o mundo um lugar melhor. Meu pai sabia o que era fazer o bem e nos ensinou que ser alegre é muito melhor do que ser triste. Ele se sacrificou para nós dar aquilo que ele não pôde ter. Graças ao que aprendemos com ele não sentimos culpa, tristeza ou arrependimento por não precisar imaginar o que teria sido, o que poderíamos ter dito. Ele nos ensinou muito sobre caráter, honra, honestidade e amor. Nos mostrou que é possível amar uma só pessoa a vida toda, e ser correspondido. Além de nos mostrar que não devemos deixar para depois aquilo que nos faz feliz hoje.

Ele sempre foi firme, e às vezes até difícil de se lidar, mas era impossível deixar de notar suas boas intenções. Meu pai era um grande contador de estórias. Viveu e viu muita coisa na vida e era capaz de transformar pequenas vivências em grandes e interessantes estórias. A verdade é que ele sabia mais do que a gente. Ele entendia mais do mundo e dos caminhos que a vida segue.

Nós o queríamos aqui e fizemos de tudo para que ele continuasse conosco. Mas ele, sábio como era, entendia que já havia cumprido sua missão. Gostava muito da vida e sabia que não seria fácil viver cheio de restrições. Ele não se dava bem com proibições e odiava receber ordens. Depois de ter feito bem a tanta gente ele podia se dar a esse luxo.

Meu pai sempre será nossa referência e nosso melhor amigo. Não será fácil ficar sem seus olhos azuis, rojões durante os jogos do Palmeiras, apostas com os corinthianos, cuidados com o bigode, palavrões em italiano e cervejinhas de sexta-feira. Mas sei que ele ficaria bravo, muito bravo, se desistíssemos da felicidade por ele não estar aqui.

Agradecemos a todos que nos ajudaram neste momento difícil. Agora ficam as lembranças, a saudade e amor que recebemos dos milhares de amigos que ele tinha. Muito obrigado pelas orações e palavras de incentivo. É por ele que iremos viver com alegria e aproveitar todos os momentos felizes que ainda estão por vir.

...

2011-06-15T10:23:00.000-03:00

Viver não é fácil. Pra ninguém. Todos têm seus momentos bons, ruins, horríveis. Passo agora por um momento difícil. Um momento em que gostaria de estar lá, no lugar dele, sofrendo por ele. É difícil ver alguém tão forte (às vezes bravo), se sentindo impotente diante das circunstâncias que a vida impõe. Podemos ser tudo, ter tudo, mas sem saúde, a gente não pode nada.

Nessas horas, quando a gente para e pensa: e agora? o que eu faço? Ganhamos uma força inexplicável. E percebemos que sempre tem alguém olhando pela gente. Que temos amigos. Que temos pessoas que nos amam de verdade.

Hoje quero pedir. Pedir pra que tudo de certo. Para que ele supere tudo isso logo. Pra que ele volte pra casa, pra junto da gente.

Mas também quero agradecer. Agradecer por todas as pessoas que estão do nosso lado. De verdade. Obrigada amigos. Obrigada família. Obrigada a você, que eu amo tanto e que faz com que eu me apaixone e te admire cada dia mais. Obrigada por estar comigo, ser paciente e compreensivo. Logo isso tudo passa e nossa vida nova começa. Você sabe. Somos um do outro. Não dá pra fugir.

...

2011-04-25T09:36:00.000-03:00

Passar a Páscoa com você é tão gostoso que nem precisa de chocolate.

... Luiza....

2011-02-23T14:43:00.004-03:00

Luiza, a coisinha mais linda da tia!

2010 foi um ano muito importante pra mim. Muito mais por anunciar o que me esperava em 2011 do que pelo ano em si. Eu queria que o ano acabasse logo. Como sempre estava cansada, aquelas coisas.... aí... bem no final, 45 do segundo tempo, minha sobrinha nasceu. Na prorrogação eu fiquei noiva. Foram duas das notícias mais felizes que já recebi na vida e que me fizeram esperar pelo ano novo de uma forma muito especial.

Já imaginava que seria uma tia babona. Defendo e faço tudo pelas pessoas que eu amo. Agora, não sabia que seria possível amar tanto uma criaturinha como eu amo a Luiza. De um jeito que parece não caber em mim. Mas cabe. E não dói. Só me faz bem. Ela tem só dois meses e me ensinou que eu sei amar muito mais do que penso. Por causa dela passei a amar ainda mais o meu irmão e a minha cunhada-irmã pela alegria que eles me deram.

Quando fiz 30 comecei a ficar com medo daquela história do relógio biológico. A gente começa a achar todos os bebês a coisa mais linda do mundo, fica mais sensível, enfim... pensei: será possível que eu queira ser mãe? Mas já? E é bem nessa hora que surge a salvação da lavoura. A sobrinha. E descobri que o que eu queria mesmo era ser tia.

E o que aconteceu foi isso: a Luiza acabou de chegar e mudou a minha vida. Ela estar aqui me faz acreditar que esse mundo ainda tem jeito e que a vida é boa. Por causa da Luiza acredito mais em sonhos, choro com palavras verdadeiras, perdi a vergonha de ser (mais) boba e valorizar as coisas simples da vida.

Ela me faz querer ser melhor. Dá uma vontade de pegar a menina pela mão e dar de graça tudo o que eu penei para aprender de útil e difícil nos meus 32 anos de vida. Embora eu saiba que é ela quem vai me ensinar muitas coisas. Por enquanto, ela que ainda nem sabe falar, me ensinou que detesta ficar parada, não gosta muito que mexam no cabelinho dela e o melhor, ela me mostrou que adora o colo da tia.

.... Investimento....

2011-02-01T10:33:00.001-02:00

Se tem uma coisa boa que o capitalismo nos ensinou é a regrinha da relação custo benefício. Com dinheiro a gente sabe, não dá pra brincar. Gastou demais? Não adianta chorar, se descabelar... É preciso se perguntar: valeu a pena? Porque a gente gosta de pensar no lado bom, mas sempre nos esquecemos das consequências. Delícia comer uma caixa de chocolate, vendo programas estúpidos na TV... E depois... Consequências minha gente. Todas as consequências ali, bem no seu quadril. Agora, sair da linha uma vez ou outra, nada que umas horinhas na academia não resolvam. Mas e quando se trata de sentimentos? Aí complicou...

Eu nunca fui muito boa em pensar nas consequências. Nunca tive muito freio, fiz o que tinha vontade e segui o coração. Mas meu coração sempre foi meio burrinho sabe? Meio sem noção. Mas ele sempre se regenerou das minhas relações com muito custo e poucos benefícios. E hoje, eu acredito que não pensava muito nas consequências porque, no fundo, não sentia que tinha muito a perder. Não sentia que tinha algo realmente meu, que valesse muito a pena se preocupar.

Mas as coisas mudaram. Acho que cresci e aprendi a capitalizar os meus sentimentos. Não, meu coração não virou de pedra. Mas aprendi a valorizar o que é bom pra mim. E tive a sorte de amar quem também me ama. Só que apesar de todo esse amor, relacionamentos são frágeis. E precisam de cuidado constante. Não dá pra abusar da boa sorte.

Eu sou meio atrapalhada, mas faço o possível para cuidar bem do meu amor. Porque ele vale muito a pena. E investindo todos os dias, não existem riscos. Só lucro a curto e longo prazo.

... ano novo... de verdade!...

2011-01-03T09:46:00.001-02:00

2011 começou diferente. Melhor, mais feliz, mais colorido e cheio de boas energias. Depois de uma noite muito especial com ótimos amigos, aconteceu... e eu sempre achei que não me importava com tradições. Acho que tem certas coisas que a gente diz que não liga porque imagina que nunca vão acontecer. Ele pediu, me perguntou se eu queria casar com ele. Me deu um anel, que é a nossa cara. Eu fiquei passada. Chorei por vários minutos, como há muito não chorava. Tem coisa melhor do que chorar de felicidade??? Não poderia ter sido melhor. Por isso 2011 não é um ano qualquer. É o primeiro do resto das nossas vidas.

Desejo a todos um ano maravilhoso, com gosto de chocolate e cheio de surpresas boas!!!!!

... Será que dá pra ser assim?...

2010-11-16T13:19:00.004-02:00

Eu sempre acreditei nas pessoas. Nos sonhos, no amor, na felicidade, nas histórias bonitas. E tive sorte, porque conheci mesmo algumas pessoas boas de verdade. Mas, uma hora eu descobri que nem tudo são flores. E também descobri que algumas coisas eu não aceito. Não consigo e não quero nem tentar mais.

Gostaria de me incomodar menos com pessoas pequenas, situações pequenas. Porque as pessoas pequenas são tão grandes quanto nós as deixamos ser. E eu deixei algumas pessoinhas crescerem tanto que acabaram não cabendo no meu mundo. E agora parei.

Parei porque não é justo. Porque se eu estou feliz hoje, não foi da noite pro dia. Não dormi um dia arrasada e acordei no dia seguinte toda linda, loira e pronta pra tudo. Eu percorri um longo caminho. Suuuuper longo. De tropeços, burrices, recaídas, decepções, falsas amizades, maquiagem borrada e solidão nos domingos à noite. E passou. Tudo passa. Depois de muito trabalho eu encontrei alguém que eu não achava que existia e que fez valer a pena a minha insistência em acreditar nas pessoas e no amor.

Não quero incomodar ninguém com a minha felicidade. Aliás, não entendo mesmo como as pessoas se incomodam com a felicidade de qualquer um. Quero só ficar aqui, quietinha no meu canto, no nosso mundo, que pode não ser cor-de-rosa todos os dias, mas é de verdade. É um mundo estranho onde podemos dizer “eu te amo” quantas vezes quisermos. Onde ainda existe sinceridade, amizade verdadeira e amor de verdade. Nesse mundo esquisito que a gente criou não cabem mais fofocas, nem maldade, nem pessoas pequenas.

No nosso mundo a gente se basta. Eu sou só dele e ele é só meu. E mesmo sob protestos e estranheza de quem nunca sentiu a delícia de gostar de alguém de verdade, a gente tem certeza disso. Absoluta. Não precisamos de plateia, aplausos e falsos elogios. Por aqui a gente só quer paz. A gente só quer continuar feliz. Será que dá pra ser assim?

Just let us be.

.....

2010-08-09T11:17:00.000-03:00

Estou no meu inferno astral. Se é que isso existe. Ando muito cansada, impaciente, louca e ainda mais esquisita. O trabalho me cansa, pessoas superficiais me cansam, até escrever me cansa. Isso porque não sei escrever por obrigação, mesmo tendo que fazer isso todos os dias. Vai ver meu inferno astral seja só TPM. Ou eu esteja um pouco apreensiva em fazer 32. Ou simplesmente eu precise de umas férias. Não sei. Só sei que hoje, ultimo dia do possível Inferno Astral, estou assim. Enjoada, cansada, com dor de cabeça e querendo que o aniversário chegue. E passe logo. Ou não. Amanhã posso acordar outra pessoa. Vai saber.

.... Hoje é o dia dele....

2010-08-02T09:05:00.011-03:00

Hoje é dia de esquecer dos problemas do mundo. Das coisas chatas que tiram nosso sono. Ou que nos fazem dormir demais. Hoje é o seu dia. Só seu. E meu também, já que sou sua. O dia amanheceu cinza e frio, mas pode deixar que eu pinto tudo de azul pra você. A noite eu posso desenhar uma lua em formato de sorriso e um monte de estrelas. O gosto vai ser de chocolate, aquele com recheio de caramelo.

Presentes são pouco, você merece muito mais. Merece um planeta melhor, com pessoas bonitas, grandes de alma, não de tamanho. Saúde, sucesso, vários beijos melhores do mundo, momentos impossíveis de serem esquecidos, amigos que te amam e uma vida inteira linda, como você.

O engraçado é que é seu aniversário. E quem ganhou o presente de ter você por perto sou eu. Você que sempre cuida de mim, me diz que tudo vai melhorar e agüenta minhas mudanças de humor inexplicáveis. E insuportáveis, como você diz. O que eu quero agora, e pra sempre, é te fazer feliz. Não existe muito quando é para você.

E hoje sou eu quem vai te abraçar e dizer que tudo vai dar certo. Que a gente vai durar pra sempre. Que a vida e o tempo serão legais conosco. E que logo mais teremos a nossa casinha, com quintal, Rufus e aquele vira-lata super encardido que ainda não sabe que será nosso. E que vamos comemorar todos os seus, os nossos aniversários e tomar café da manhã juntos quando formos bem velhinhos e eu tiver cabelo roxo.

Parabéns meu amor!

... Futilidade nossa de cada dia...

2010-07-29T10:33:00.005-03:00

Sei que sou inteligente. Sou loira e inteligente, pasmem. Gosto de ler, escrever, saber o que acontece no mundo e tenho intolerância gramatical, não suporto erros de português. Tudo bem que não entendo mapas, sou muito desligada e minha memória é péssima, mas não sou nada burra não. A questão é que, de vez em quando, eu preciiiso de umas futilidades. Acho que isso é necessário pra todo mundo. Sou viciada em maquiagem, encanadíssima com o corpo (embora não faça muito para melhorar) e tenho horários reservados no meu dia para fofocar com as amigas e amigos. Gosto de Big Brother, adóoro programas do E! e realities shows gringos.

Ontem assisti um programa que se chama “True Beauty”, made in USA, LÓGICO. Funciona assim, sei lá quantas pessoas “lindas-padrão-americano”, são colocadas numa casa e passam por várias provas. A cada semana uma pessoa é eliminada. O prêmio é sair na lista de pessoas mais lindas da People Magazine (!!!????). Só que tem uma “pegadinha”. Eles são avaliados pela beleza interior também. Passam por vários testes com câmera escondida para ver quem é bonito por dentro também.

É muito engraçado. E deprimente ao mesmo tempo. As pessoas são tão centradas em si mesmas, se acham tão lindas, tão lindas, que não estão nem aí com o interior. Um dos candidatos disse assim “tenho certeza que se for eliminado é por alguma coisa que não gostam em mim, porque meu exterior e perfeito”. E eles levam a sério essa história de beleza. Demais. E outra coisa: os homens, quando são vaidosos, são extremamente mais paranóicos do que as mulheres. Impressionante.

Eu acredito nesta tal de “beleza verdadeira”, não a avaliada por um programa de TV. Mas acho que a beleza está também onde a gente não vê. E os testes são feitos diariamente pela vida. Todos os dias temos oportunidade de pensar nas pessoas, ou somente em nós mesmos. Achar o equilíbrio é a chave. Inteligência também é afrodisíaco e deixa as pessoas bonitas. Então é só tomar cuidado. Futilidade demais pode emburrecer, TV demais pode emburrecer. E isso vale pra mim.

... nossa rotina...

2010-07-26T09:35:00.019-03:00

Acordar com você é uma destas coisas que não têm explicação. Não existem palavras para um momento tão perfeito como este. Você entende meu sonambulismo, minhas palavras absurdas no meio do sono, e eu estou aprendendo a respeitar seu ronco. Já tentamos aquela coisinha de colocar no nariz e, aparentemente, não adiantou. Tudo bem, é um preço pequeno a pagar já que quando eu não quero sair da cama de jeito nenhum você me abraça e me esquenta, acha engraçado, mas já se acostumou com o fato de que eu sinto um frio “que vem de dentro do pé”. Eu também finalmente estou entendendo que você simplesmente não sente frio.

Parece algo comum. Uma segunda pela manhã, friozinho, apertando mil vezes a soneca do despertador. Depois, ainda sonolenta, faço um misto quente pra você que adora café puro, enquanto eu não fico sem suco de laranja e Yakult. Depois você me leva pro trabalho, me beija com gosto de café e me deseja um bom dia. Eu retribuo. Mais uma semana começa. Parece ser igual às outras. Mas é mais que isso. É fundamental. Não entendo porque as pessoas têm medo da rotina. Pra mim, cada pedacinho dela tem sua razão de ser.

São pedacinhos de felicidade que fazem com que eu me sinta viva.

... Dé ....

2010-07-08T07:42:00.001-03:00

Hoje eu quero falar de amizade. Ou amor, é a mesma coisa. Sempre fui muito espontânea e tive facilidade em fazer amigos. Quer dizer, facilidade em conhecer pessoas. De todos os tipos. Boas, más, tristes, felizes, loucas.... Enfim, agora, com mais de 30, finalmente eu entendo a amizade. Sei que tenho pouquíssimos amigos. Eles não precisam me dizer nada, a gente sente e as provas vêm. Destes poucos hoje quero falar de uma. De uma menina romântica, linda e louca. Que eu quero sempre perto de mim, mesmo se estivermos longe.

Ela é diferente. Torce pela felicidade de quem ama como se fosse dela mesma. Acredita no amor e nas pessoas. Ela me conhece, muito bem. Mais do que se imagina. E ainda assim gosta de mim. Me apóia mesmo quando faço absurdos. Entende, não me julga e respeita o fato das coisas que eu sinto serem maiores do que eu.

Minha irmã agora morena, mas de alma loira (não adianta tentar esconder ta?), você é especial. É um Mulherão, assim, com M maiúsculo. Linda, inteligente e de alma boa, às vezes cor-de-rosa às vezes azul bebê. Sim ela existe, meus queridos. Como pode?

O engraçado de tudo isso é que passamos anos na mesma sala de aula. Indo às mesmas festinhas, saindo com a mesma galera. Mas não nos conhecíamos. Assim, direitinho. Foi depois, de muitas idas e vindas que nos aproximamos. E nos reconhecemos. Hoje não importa a distância. Os caminhos que seguimos. Sabemos que temos alguém com quem contar.

Amiga, você é linda. LINDAA! De todas as formas possíveis. E está sempre aqui dentro. Desculpa o meu jeito desligado e esquisito. Você tem presença vitalícia na minha lista VIP. Super-mega VIP

Amo-te

.....

2010-07-07T12:38:00.001-03:00

Às vezes acho que você não sabe direito o seu tamanho. Sua importância. E hoje eu acordei com uma vontade enorme de te dizer algumas coisas. De agradecer por você existir. Não sei dizer o quanto eu cresci. Entendi coisas que antes não passavam pela minha cabeça. Aprendi a fazer planos. Estava acostumada com a loucura e achava que isso era intensidade. Intenso é o que a gente tem. Intenso é ter a certeza de querer alguém, só uma pessoinha, aquela, pelo resto da sua vida. Intensidade é achar que quando sabemos tudo um do outro, aparece um detalhe que muda tudo.

Você me ensinou que não posso gostar de todo mundo. Agradar todo mundo. Tem muita gente feia e má por aí. Agora eu sei. Sei também que posso querer abraçar o mundo e resolver todos os problemas, assim, em um segundo. Você me mostrou que meus braços não são tão grandes assim, mas conseguem abraçar um pouco de cada vez.

Com você eu aprendi que não existem verdades absolutas. Que os homens não são todos iguais. São parecidos, é verdade. Mas você não. Você é diferente. Mesmo. É um cara que tem a alma pura e não deixa mais suas cicatrizes te paralisarem.

Eu estava cansada. Esgotada. Você chegou, me pegou no colo e me disse que eu não preciso esquecer de mim para cuidar de alguém. Que eu também mereço cuidados. E que, definitivamente, eu preciso parar de achar que a felicidade não foi feita pra mim.

Se eu tenho você é porque eu mereço. Meu coração merece bater acelerado por alguém que realmente valha a pena. Eu posso ter você e gostar da minha companhia. Nós somos dois e não metades do outro. Você é meu inteiro e eu sou sua inteira.

A gente tem todo o tempo do mundo. E eu não tenho mais pressa, sou sua pra sempre.

....

2010-06-11T17:56:00.004-03:00

Dia difícil. Cansativo, confuso. Daqueles que deixam a gente meio perdida. Te encontro. Chata, mal-humorada, falando sem parar. Aí você me encontra, me olha e me leva pra longe de tudo. A gente senta no capô do carro e eu percebo que não existe outro lugar onde eu queira estar. E eu desligo. Desligo o mundo real e ligo a chavinha do nosso mundo. Que é muito mais legal. Mais gostoso e feliz. Lá dentro não tem problemas, prazos e stress. Somos eu, você, o friozinho de rachar, uma garrafa de vinho (sul-africano diga-se de passagem), Pearl Jam no rádio e um céu estrelado demais.

Aí a gente vê uma estrela cadente. Nós dois não sabemos se isso existe, se acreditamos.... mas instintivamente pensamos em fazer um pedido. Eu penso um pouco e não sei bem o que pedir. Já tenho você. Nosso vinho, nossas músicas, nosso beijo melhor do mundo. Bom, como fazer pedido pra estrela não custa nada eu faço: quero tudo isso pra sempre.

FELIZ DIA DOS NAMORADOS PRA TODOS

......

...Cazuza e eu....

2009-10-05T09:27:00.000-03:00

...Sou ariano. E ariano não pede licença, entra, arromba a porta. Nunca tive medo de me mostrar. Você pode ficar escondido em casa, protegido pelas paredes. Mas você tá vivo, e essa vida é pra se mostrar. Esse é o meu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho....

Eu amo o Cazuza. Podem dizer o que for. Que ele era mimado, egoísta, teve a segurança de um pai rico e vivia para satisfazer as suas vontades. Eu não o amo pelo seu estilo de vida. Amo porque o que ele canta parece sair de dentro de mim. Porque ele entende as mulheres e o amor. Ele era ariano. Eu, leonina, assim como ele, não gosto muito de pedir licença. Entro e arrombo a porta. Medo de me mostrar? Não tenho. Nem de parecer boba, infantil ou ridícula. Como ele disse uma vez: “Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho”.

E é assim que funciona. Não dá pra viver sem se expor, sem amar demais, sem um pouco de loucura. Não sei viver mais ou menos, dizer meias palavras, tomar leite morno, entrar na água sem molhar os cabelos ou andar nas pontas dos pés. Sei que não sou fácil. Mas também sei que sou melhor quando posso ser eu mesma. Quando posso me perder e me encontrar do meu jeito meio torto.

Tem algumas coisas em mim que quero mudar sim. Quero ser mais saudável e não só vegetariana. Quero gostar da academia, ser mais organizada e menos desligada. Ter mais cuidado com as palavras que falo e ganhar um pouco mais de “malandragem” talvez. Mas tenho alguns defeitinhos que fazem tão parte de mim. Que se ficar sem eles vou me sentir pelada andando pela rua. Também não vou falar deles agora. Não estou afim. E eles são meus. Quem quiser sentir o gosto não pode ter medo de se queimar. Ou de se surpreender.

É uma coisa estranha essa de ter orgulho de defeitos. O nome já diz. Defeito. Não parece bom. Mas eu, leonina, gosto de alguns dos meus. E chego até a cultivá-los. Meus defeitos me aproximam de mim.

Desculpe. Mas como disse o poeta: ando muito egoísta e centrada em mim mesma para me incomodar com os outros.

... eu, você, canetinhas coloridas e a minha esquisitice...

2009-09-29T09:20:00.003-03:00

Acordei esquisita. Sem palavras. Palavras pra dizer, palavras pra sentir. Logo eu, que sou dependente delas. Que preciso escrever pra ser melhor. Me entender melhor. Sentir melhor. Pode ser só TPM. Ou uma mania estranha de olhar pessoas tristes e me colocar no lugar delas.

É que são tantas outras coisas que eu não sei. Coisas que eu não entendo e mesmo assim me roubam o ar e me fazem engolir palavras que estão na ponta da língua. Por isso às vezes me perco de mim e fico espalhada por aí, em vários pedacinhos. Várias sílabas soltas sem sentido.

Não é tristeza. Nem você. Não poderia ser. Hoje começaram suas férias novas e acabamos de acordar juntos. Eu apertando insistentemente a soneca do celular. Sempre querendo “mais cinco minutos”. Adiar o dia em mais cinco preciosos minutinhos. Aí você, me chacoalha e mostra que a gente tem que abrir os olhos e encarar o dia chuvoso.

Talvez seja difícil pra alguém dividida em pedacinhos entender certas coisas. Não entendo como você pode gostar tanto de mim. De todos os meus pedacinhos. E entender todas essas sílabas soltas que eu não entendo.

Acho que as palavras que me fazem falta estão aí, com você. E aí você diz. Diz todas as coisas que eu quero ouvir. Me entende quando parece que eu não sei nada de mim. Principalmente agora, que era eu quem tinha que te entender. Te apoiar e te dar aquele chacoalhão. Me explica como você pode ser tão forte às vezes? Não consigo acreditar.

De qualquer forma você sabe. Eu sou boba. Muito criança. Fico estranha à toa e também feliz com coisas bobas. Mesmo assim, esquisita, tento colorir aquele dia cinza. Então, não se esqueça: estou aqui. E ainda tenho aquela sacola cheia de canetinhas e papéis coloridos.

Volta aqui que eu te pinto de azul.

... Meu mundo pintado de azul...

2009-08-25T10:20:00.013-03:00

Hoje o dia nasceu frio. Nublado e cinza. No trabalho: bagunça. Estranhamente o cheiro da tinta me faz lembrar daquele cheiro de praia. Acho que se morasse perto do mar, as coisas seriam mais fáceis. Talvez fosse viciada em endorfina e não precisaria nunca tomar remédios para dormir. Adoraria o sol e não teria mais essa cor de escritório. Andaria mais descalça, usaria menos maquiagem e salto alto. Precisaria comprar menos roupa e talvez nem me preocupasse muito em ganhar dinheiro.

Se vivesse com o pé na areia acho que seria menos ansiosa. Meus medos seriam todos engolidos assim como uma onda engole a outra. No final do dia, meus problemas sumiriam conforme a maré. Ia me sentir mais bonita, mais feliz e mais mulher. Usaria brincos de hippie e aposentaria a calça social, já que eu estaria chique de short e havaianas. Meus vários óculos escuros teriam uma função social. Ouvir rock me daria a calma de uma bossa nova.

Eu iria fazer coisas normais como ir ao mercado, tomar banho e cozinhar de um jeito mais divertido. A cerveja seria mais gelada. Eu seria uma pessoa do dia, sem insônia. Iria dormir leve, como se não existissem os barulhos do mundo.

Mas agora eu estou com pressa. O asfalto me cansa, olhar o computador o dia todo me estressa. Queria que o meu mundo tivesse gosto de azul e sal. Com momentos perfeitos e uma paz que inunda. Eu, ele, o sol, o mar, meu caderninho, caneta e uma inspiração que não tem fim.

Cheguei à conclusão de que eu sou o mar. Inconstante. Intenso. Não nasci para a terra firme. Quero seguir à deriva, ser levada pela maré. Sentir a areia quente, o sol batendo no rosto com a brisa fria. E estar tranqüila por fora mesmo com um turbilhão de coisas acontecendo aqui dentro.

2009-07-17T13:56:00.010-03:00

... perto do mar ela não está só...

O mundo está se tornando um lugar cada vez mais solitário. Os psicólogos e psiquiatras estão cheios de trabalho, as pessoas vivem estressadas, com depressão, síndrome do pânico e milhares de outras coisas que pra mim têm só uma explicação: a solidão. Uma série de circunstâncias e atitudes nos fazem sozinhos. O trabalho nos ocupa demais, os sonhos parecem estar muito longe, falta dinheiro, falta paciência. As amizades se tornaram superficiais, romance virou brega.

São tantos problemas que o coração cansa. E a gente começa a racionalizar tudo. Pára de acreditar. E se convence de que o amor só serve de inspiração para filósofos, poetas, músicos e escritoras de meia tigela como eu. Quando a gente sofre, tudo o que mais espera é a chegada desse momento. Aquele em que a gente começa a enxergar as coisas mais claramente e toma um tapa na cara da realidade. Aí, pára de acreditar. Pára de esperar que as coisas aconteçam. Pára de fingir que está tudo bem.

Eu posso dizer que já amei demais. Fui amada demais. E não estou falando no bom sentido. Era um amor que não cabia. Não cabia e doía. Difícil de entender. Então, quer dizer que amor não basta? Não. Definitivamente não basta. E, além disso, amor demais faz mal. Faz a gente perder o controle. Esquecer quem a gente é. E se perder no meio do sentimento. Não é a toa que um dia esse amor transbordou. E acabou escorrendo pelo ralo no meio de tantos problemas. E pasmem, entendi que isso não era amor.

Depois de sofrer, me perder, ficar sem saber quem eu era, me encontrei dentro do caos. Vi que inventar amores e casos não era pra mim. Beijos sem dia seguinte também não. Sabe qual é a verdade? Quando a gente consegue se encontrar sozinha, estamos prontas e abertas para um amor de verdade. Que entenda o nosso mundo louco cheio de compromissos. E que tenha o seu lugarzinho especial dentro da gente. Nem mais, nem menos. É um encaixe quase perfeito dentro da vida.

Amar demais não dá. Não existe. Não pode ser certo amar alguém mais do que a si mesmo. Vai ver que além de cheque especial, cartão de crédito e trabalho, o amor também precise de limites. Mas os sonhos não. Eu quero mais do que um amor bonito. Meu amor tem que caber dentro de mim. Dentro da minha vida. Dos meus sonhos, dos meus planos e dos meus problemas. Quero ser feliz.Quero ser inteira e não a metade de alguém.

E mesmo assim, quando tudo parece encaixado, não tem problema quando as peças saem do lugar. O amor é livre. De vez em quando é bom, de vez em quando é difícil. E é preciso coragem pra deixar de ser sozinha quando a tristeza passa. O mundo tá cheio de gente. Gente legal, inteligente, linda e sozinha. Sabe-se lá porque. Os motivos são muitos. Às vezes essas pessoas só estão de olhos fechados. Quando abrirem irão ver que pode ter muita gente por perto querendo fazer parte dos seus dias. De várias formas. Afinal, ninguém gosta de ser sozinho. Quem diz que gosta é louco ou está mentindo. Todo mundo merece acreditar de novo. Ser livre como é o amor. Ter liberdade pra ser brega, romântico, bobo... E estar nem aí pro resto do mundo.

O que cabe em um ano?

2009-07-15T12:04:00.007-03:00

12 meses, 365 dias, 8.760 horas... Uma mudança, duas casas, mesmo emprego... Milhares de beijos, várias brigas e iguais reconciliações... Dezenas de maratonas de Lost, cerca de 50 garrafas de vinho, 40 de keep cooler, sei-lá-quantas mil cervejas e muitos gramas de tremoço... Algumas-muitas noites mal dormidas com um “cachorrinho” ciumento que insiste em ficar ali, bem no meio da cama... Muitos sonhos e planos... Um fim, um recomeço e o meu primeiro vaso de tulipas vermelhas...

Tenho que admitir que ainda não sei muita coisa que preciso saber para ser a namorada do meu namorado e assim formarmos um casal, digamos, como deve ser. Já aprendi a levantar de muitos tombos diferentes, aprendi a dar com a cara na porta e continuar andando, aprendi a sonhar, a chorar quando os sonhos se desfazem e que pra isso existe rímel a prova d’água e corretivo. Agora tenho um probleminha. Faltou aprender a ser feliz. Mas eu não tenho medo. Nem de ser feliz e nem de aprender. Estou aprendendo a crescer, a fazer planos, a não ter medo do futuro e da estabilidade. Olha, não vou dizer que é fácil. Eu não sou fácil. Digamos que ele também não seja. Mas estamos aqui. Hoje, nossas confusões e contradições já têm muitas certezas. E ainda temos a vida toda pela frente.

2009-06-25T14:24:00.004-03:00

Foto: http://www.dinagoldstein.com/

Logo que aprendi a ler ganhei minha primeira coleção de livros. Eram todos coloridos, cheios de detalhes e desenhos elaborados. Tinha a história da cachinhos dourados, Rapunzel, Cinderela, Branca de Neve, Bela Adormecida... Eu lia e acreditava em finais felizes. Mas não entendia porque era tão difícil. Elas eram lindas, loiras, cantavam bem e sofriam o tempo todo, até a última página.

Mas os finais... Eu adorava. Não sabia nada sobre o amor, mas achava que, com certeza, devia ser alguma coisa mágica. E que ele só chegava para os puros de coração. Assim como aquelas princesas. Todas puras, altruístas, doces e perfeitas.

Aí eu cresci. Li vários outros livros e conheci muitas histórias. O tempo foi passando e, mesmo depois de muitas desilusões e tapas na cara da realidade, eu tive a certeza que achei estar perdida lá na minha infância. O amor é realmente mágico. Afinal, eu não tenho a pureza das princesas. Não sou doce. Muito menos perfeita. Eu fujo, faço mil besteiras e mesmo sem esperar o amor me encontra.

Assim como eu, as princesas de hoje tropeçam, caem, se machucam e prometem nunca mais se apaixonar. As princesas de hoje não acreditam mais em contos de fadas. Elas não querem mais encontrar um príncipe, nem chegar de carruagem na igreja, casar e viver feliz pra sempre. Elas não têm só uma história pra contar. Têm várias. Muitas pessoas, amigos, amores. As princesas de hoje têm que trabalhar. Se cuidar. Ninguém nasce com os lábios rubros como a rosa, cabelos lisos, loiros e escovados, pele fina como a de um bebê e um corpo naturalmente perfeito. Temos que fazer academia, dieta, limpeza de pele, cortar os cabelos, usar maquiagem...

E como não existe maquiagem para o coração, as princesas de hoje carregam muitas cicatrizes. É verdade que estes machucados as fizeram fortes. Elas aprendem a usar escudos, espadas e se colocam numa torre sem a imposição de uma bruxa. Elas estão lá por vontade própria, ou por cansaço talvez. Ou ainda por falta de espaço para novas cicatrizes. Mas no fundo, bem lá no fundo, elas esperam um resgate. Não do príncipe. Elas querem de volta aquela menina que acreditava na pureza e na magia do amor. Aquela menina que está perdida em algum lugar dentro delas.

Muitos anos depois de ter conhecido os contos de fadas, eu ainda não sei muito sobre o amor. Acredito que não exista definição para ele, muito menos explicação. E não é que quando eu achava que tinha perdido a capacidade de sentir, de acreditar em histórias românticas e finais felizes, me peguei escolhendo fotos de bolos de casamento? Isso só pode ser mágica!

... aqui é a vida real...

2009-06-22T15:58:00.003-03:00

Em alguns momentos a gente percebe que vida real mete mais medo do que qualquer filme de terror (essa metáfora vale para mim, é lógico, que tenho medo de qualquer filminho). Assusta mesmo. Mas demora pouco até percebermos o quanto um susto pode ser bom na vida da gente. O quanto uma mudança repentina pode trazer coisas boas. Coisas novas. O quanto é bom errar. Não ser perfeita. Não ser o as pessoas esperam de você. Não poder prever as coisas.

Eu sou desorganizada. Gastona. Não sou apegada a dinheiro, mas eu sei que preciso dele. Gosto de ajudar os outros mesmo quando não consigo ajudar a mim mesma. Por isso, nos últimos anos, perdi muita coisa neste sentido. Tenho 30 anos e não tenho nada que seja meu. Não tenho casa, terreno, carro. Nada. Mas eu tenho muita sorte. Muita mesmo. Sempre que tenho medo, vem alguém e me salva. Mesmo que esse alguém seja eu mesma. Daí eu vejo que as coisas sempre estão melhores do que eu tinha visto.

Me deixa feliz saber que agora estou mais perto das pessoas que eu amo e que estão do meu lado SEMPRE. Aconteça o que acontecer. Não tenho casa com piscina, lareira, carro pra dar carona, dinheiro sobrando pra pagar baladinhas pros amigos. Mas, mesmo assim, algumas pessoas estão sempre comigo. A gente marca na conta.

Posso contar com você. Na nossa conta, eu te devo muito. Material e espiritualmente. Eu sei. E como. Preciso aprender a agradecer de todas as formas que você merece. Obrigada por ser meu. Por ser perfeito pra mim. Quero ser assim também, tudo o que você quer. Perfeita pra você, no meio de toda a minha imperfeição. No meio de toda a minha confusão e dos meus erros. Sei que me importo com bobagens. Sei que tenho medos injustificáveis. Instabilidades e TPMs insuportáveis. Mas perco o ar cada vez que você fala da “nossa” casa. Do quarto a mais que teremos que ter. Que você não se importa com o fato de que eu não posso ajudar em muitas coisas. E que eu estar aqui é o que importa. Eu estou, aqui, sempre. E você? Será que existe mesmo?

... formação e vocação...

2009-06-18T16:20:00.006-03:00

Estou há algum tempo pensando em escrever um texto sobre o assunto. Mas está difícil. Falta vontade, inspiração... Faltam palavras. Ou talvez me falte qualificação. Já que sou apenas uma jornalista com diploma e registro profissional, o que parece um contra-senso em uma terra que tem um presidente-semi-analfabeto. Não é preconceito, existem muitas pessoas que não precisaram de um diploma, ou de qualquer estudo para realmente fazer a diferença. Mas é muito triste investir dinheiro, dias e noites da sua vida por uma qualificação melhor e depois dizerem que não precisava de nada disso.

Gilmar Mendes, que tanto defendeu a derrubada do diploma, comparou jornalistas a cozinheiros. Ele disse que não é preciso fazer faculdade de gastronomia para cozinhar bem e que seria injusto exigir que todo restaurante tivesse um chef de cozinha para funcionar. É óbvio que não existe discussão quanto à qualidade de um restaurante que possui um chef se comparado a outro que não possui. Não consigo entender a comparação, uma vez que lidamos com informações, compromisso com a verdade e não com verduras e legumes.

Gostaria de saber o que Gilmar Mendes, que é um famoso jurista, acharia se disséssemos a ele que qualquer presidiário que tenha cumprido alguns anos de pena, tem condições de ser advogado.

Não sou jornalista apenas por formação. Sou por vocação e realmente acredito que muita coisa se aprende na prática mesmo. Mas é impossível pensar que quatro anos de investimento em educação tenham sido em vão.Também sei que muitos diplomas são apenas pedaços de papel e que a qualidade de ensino nas universidades não é das melhores. Mas, retirar a obrigatoriedade do diploma é o mesmo que aprovar universidades que vendem diplomas. Se, mesmo com a obrigatoriedade de curso superior, existem muitos jornalistas que não sabem a diferença entre artigo e verbo, imagina se não existir mais nenhuma exigência?

Estou desanimada. Sinceramente, em alguns momentos, tenho vontade de largar tudo e vender bijuteria na praia. Mas não acredito no fim da minha profissão. E acredito que algumas empresas, empresários sérios que primam pela qualidade e veracidade das informações, irão pensar nisso na hora de contratar jornalistas. Eu ainda acredito na informação de verdade e com qualidade. Mas, sei lá, eu também acredito nos filmes da Julia Roberts.

... amigos ....

2009-06-15T11:04:00.003-03:00

Amigo que só me quer quando eu estou bem e faço tudo certinho não me interessa. Amigo tem que estar do meu lado. Tomar partido. Do jeito que eu sou. E aceitar também o que não é bom em mim. Eu erro. Faço bobagem. Surto e tropeço nos meus próprios pés. Eu não quero ser julgada. Quero colo. Compreensão. E consideração. Por que eu sou assim. Se é pra amar tem que amar tudo. O bom e o ruim do pacote. Meus amigos não são perfeitos. Não sabem tudo e não podem exigir que eu saiba. Amizade não é uma rua de mão única. Vale errar, borrar o papel, apagar com borracha e começar a escrever uma história nova.

Com amigos de verdade acho que a gente não tem muita alternativa. Fomos escolhidos e escolhemos, não importa o que aconteça. Quase igual família, que a gente sabe que não tem jeito e vai ter pra sempre. Alguns amigos são assim, a família que a gente escolheu. Mesmo quando, às vezes, dá vontade de não ter escolhido.

E depois de escolhidos é difícil voltar atrás. A gente ama e ponto. Eu amo mesmo. Faço de tudo para não julgá-los pelos seus erros, assim como espero não ser julgada pelos meus. Mas sofro cada vez que percebo que estão lá, correndo na direção contrária, tendo a certeza de que estão certos.

Lógico que aqui também vale uma regrinha simples. Todo mundo tem o seu limite. Eu tenho, meus amigos também têm. Não tem mal nenhum em dar segunda chance. Mas segundas chances também têm limites. Porque passar dos limites sempre é muito complicado. Cansa demais.

Eu falo. Grito. Uma, duas, três, até quatro vezes. Sou chata mesmo, insistente. E tenho uma mania insuportável de achar que dá pra consertar tudo. E acho que as pessoas precisam ter a certeza de que têm com quem contar. Então aviso mais de mil vezes: olha, eu estou aqui tá?. Quando percebo que não adianta mais falar é difícil. Muito mais pra mim do que pra eles. Não é legal pra uma pessoa como eu que gosta de proximidade, perceber que posso ajudar muito mais estando longe.

Aí eu fico aqui, torcendo e esperando que, depois da cabeçada na parede eles aprendam. E me procurem, porque eu, com certeza, vou estar aqui, esperando, com o ombro pronto e os braços abertos. Afinal, amigo é pra essas coisas.

... o mundo que vale a pena é o nosso...

2009-06-08T10:10:00.006-03:00

Às vezes acho mais cabendo no meu quartinho. Não. Não é só o espaço. É que parece que aquele quarto não sou eu. Tantas coisas pra jogar fora. Tantas coisas que não fazem mais parte de mim. E tantas outras coisas que tem que encontrar seu lugar. Eu tenho que encontrar o meu lugar aqui.

A gente sempre toma um susto quando cai a ficha. Quando precisa começar de novo. Começar a vida de novo. Mais uma vez. Se começar de novo. A vida é muito mais do que a gente pensa. Mais do que a gente vê na TV. Mais do que ter independência. Mais do que ter sempre o seu dinheiro pra comprar todas as besteiras que você quiser. Mais do que querer viver sozinha. Sem a ajuda de ninguém. Viver é correr riscos. É um dia estar super bem e outro nem tanto. Viver é um dia precisar voltar atrás. Viver é precisar dos outros.

E eu tenho sorte. Nunca tive vergonha de precisar de ninguém. Eu preciso. Preciso da minha família, preciso dos meus amigos e aprendi a precisar de novo de alguém. Eu preciso do meu namorado. Preciso dele de um jeito que nunca tinha precisado de ninguém. Preciso dele de um jeito delicioso e saudável. Que simplesmente não dói.

Viver é mudar. Eu tenho mudado muito e visto que tem muita gente aqui que precisa de mim. Eu tive a sorte de encontrar, depois de muitas cabeçadas, um cara sensível, inteligente e que faz de tudo pra me entender. Que me respeita e me ajuda a viver apesar da minha síndrome de “Pollyana no País das Maravilhas”.

Ele é leonino, mas não é egocêntrico. E sabe que aqui dentro existem coisas além dele que eu não entendo. Mas o que eu quero que ele saiba é que ele me faz melhor. Ele me dá vontade de mudar. Ele me faz entender o quanto preciso de algumas mudanças. Pra mim e pra ele. Não. Ele não quer que eu seja outra pessoa. Por incrível que pareça ele gosta de mim como eu sou. Mas sabe que algumas coisinhas precisam se organizar dentro de mim. Eu preciso de oxigênio pra respirar melhor. Sozinha e com ele. Eu estou no caminho. Dói às vezes. De tantos jeitos. Mas eu ainda estou aqui.

E mesmo com tantas coisas estranhas se passando pela minha cabeça, tanta culpa sem razão de ser, tanta vontade de abraçar e cuidar de todo mundo, eu sinto uma calma estranha. Uma calma de quem sabe que fez tudo o que pôde, que amou de diversas maneiras e que não teve medo de dar a cara a tapa pra ajudar quem quer que seja. Me fala, que culpa a gente poder ter por gostar sem medida? Só uma. Sinto muito por ter pensado tanto nos outros e ter esquecido de mim mesma.

Algumas pessoas passam por muita coisa. Algumas situações e perdas dóem de matar. É impossível julgar. Por isso, a gente dá um desconto. Deixa lá a pessoa surtar, enlouquecer e ter ódio do mundo um pouco. Esse mundo é muito injusto mesmo. Mas tem aquele momento da escolha.Na minha opinião este momento é aquele que dá pra notar que estamos fazendo mal pra pessoas que gostam da gente e só querem nos ajudar. E este mal que acabamos fazendo quem escolhe é a gente, talvez mesmo sem querer escolher. E essa culpa não é minha. Queria que não fosse dele também. A verdade é que em grande parte somos culpados pela nossa infelicidade. E a culpa vem daquilo de fazemos para os outros. Eu me permito sofrer, por confiar demais, por dividir demais. Dividir a minha vida demais. Contar segredos demais. Eu me perdôo e isso não me faz infeliz.

Já fiz muitas bobagens, que fizeram mal a mim e a muitas pessoas que me amam. A ficha caiu quando comecei a desrespeitar pessoas que me queriam bem, que tinham sentimentos desinteressados. É assim, de repente, eu entendi que ali, no fundo do poço tem uma cordinha sim. E coube a mim decidir se queria subir por ela. Ninguém veio me dizer que era fácil. E olha não foi mesmo nada fácil. Várias vezes parei no meio e achei que deveria voltar lá embaixo e simplesmente ficar sentada lá, como uma vítima do mundo. Mas eu subi. Tô aqui em cima de novo. Ainda olho pra baixo, é verdade, algumas pessoas ficaram por lá. Mas eu sou uma só. E estou cansada de puxar a corda e nunca vir ninguém.

Cansada de ser aquela amiga desinteressada e sempre ser mal-interpretada. Sinto muito, mas eu sou assim. Uma boba que não dorme depois de um filme de terror, viciada em creminhos, perfumes, maquiagens, roupas e sapatos. Uma menina que tem uma dificuldade enorme de falar o que realmente quer dizer. Que gosta de finais felizes e de histórias bonitas. Se eu fosse candidata a miss ia lá fazer papel ridículo e pedir a paz. Paz entre as pessoas e felicidade geral da nação.

Eu tenho consciência de que não vou conseguir parar de tentar salvar todo mundo, mas tô aprendendo que não dá pra sentir culpa por ser feliz. Eu estou feliz gente!! Demorou, mas eu estou feliz. Eu sofri muito, já gostei demais, já passei por poucas e boas. Sim, sofri e surtei na frente de todo mundo. Delícia né? A galera acompanhou tudo como se fosse uma novelinha. E agora, não tô afim de explicar que, MESMO ASSIM, depois de tanta coisa eu estou bem. Passou. Depois de tanto tempo passou. Porque é tão difícil acreditar? É porque tá todo mundo ainda lá? Acompanhando como se fossem existir cenas dos próximos capítulos? Qual o problema? Minha novelinha acabou e começou de novo. A história foi bem legal, atraiu a atenção de muita gente. E se não deu certo para alguns personagens é uma pena. Existem atores de uma novela só. E existem outros que conseguem se desfazer do personagem antigo. Mesmo quando o público prefere aquele lá, cheio de conflitos, altos e baixos e situações absurdas.

Um recado pro "meu público": eu sinto muito mesmo. Não quero incomodar ninguém e nem decepcionar os fãs daquela história cheia de drama. Agora eu sou uma sem-graça com orgulho. Não tenho mais histórias mirabolantes pra contar, nem cenas de filme pra dividir com as pessoas. Porque eu simplesmente quero casar, ter filhos, ser cafona, chata, recortar revistas pra fazer cartões pra ele e ficar feliz com esse cara que me fez ver outro mundo na minha frente. Um mundo sem platéia e contos de fadas que simplesmente tem final. Ponto final. A gente procura grandes emoções, montanhas-russas... Olha, vivi tudo isso. É lindo, legal, mas dá um enjôo danado no final. E agora eu quero uma coisa tão simples que as pessoas esquecem de procurar. Eu quero uma vida normal. Estável. Assim, aparentemente chatinha para algumas pessoas, mas extremamente feliz. E vou contar um segredo: muito mais excitante que qualquer montanha russa. A diferença: o frio na barriga ainda tá lá, mas não dá enjôo, nem medo de cair o tempo todo.

Eu confesso, estava viciada nessa vida louca. Aí quando eu cansei de ir de um lado pro outro, ser maltratada e entender que não era nada comigo, que era ele quem não estava bem. E depois se transformou num amigo que precisava de ajuda, então sempre me diziam: ah, dá um desconto... Eu encontrei alguém que chegou e me ensinou que, simplesmente, não dá pra sofrer por coisas ou pessoas cujas atitudes não dependem de mim... Não dá pra dar as mãos pra ajudar alguém a se levantar e tomar um tapa como resposta. E dói. Cada palavra mal dita dói muito mais que um tapa. Eu sou legal, boazinha. Mas nem tô afim de ser canonizada. Eu quero falar. Xingar quando tenho raiva. Virar às costas sem culpa quando estou cansada. Mandar todo mundo pro inferno. E ficar aqui. Pensando em mim um pouco. Parar de cuidar e ser cuidada um pouco. Quero escrever. Sentir. Viver pra salvar o meu mundo. Que é MEU e ninguém tasca.

... será que chegou a hora de ficar mal acostumada?...

2009-05-14T09:41:00.005-03:00

Eu não sou normal. Não posso ser. E depois do que estou prestes a escrever todos vão me achar louca de hospício. A verdade é que muitas vezes eu penso que a felicidade não é para mim. Lá estava eu, acostumada a matar um leão por dia, a sofrer por amores impossíveis, borrar o travesseiro com lápis preto e acordar com cara de panda todos os finais de semana. Aí você aparece, começa a facilitar as coisas pra mim e acaba com a aquela angústia constante que morava dentro de mim. E agora? O que eu faço? Pra que lado eu vou? Cadê todas as dificuldades e complicações que eu estou acostumada? Então eu não preciso mais ter medo de ser feliz? Não preciso mais esquecer de mim pra cuidar de alguém? Calma lá, assim eu me perco e a situação sai totalmente do meu controle

Quando eu penso que as coisas não estão tão bem assim, que é impressão minha, você vem e me acorda com uma mensagem bonita. Me diz o que eu quero ouvir antes mesmo que eu pense. Me mostra que eu sou importante sem que eu precise te lembrar o tempo todo. E depois ainda me fala que eu posso ficar mal acostumada porque você não vai mudar.

Peraí, como é que eu vou aprender a lidar com essa realidade? Como é que eu faço pra viver sem o “apesar de”, sem o “mas”? Com você não existe isso. Você me faz feliz e ponto. O “apesar de” não cabe nesta frase. Facilidade e leveza nunca foram a minha especialidade, essa é a verdade. Por isso, me tornei um fracasso como escritora. Parece que felicidade não traz inspiração. Estabilidade não rende poesia. Meus textos sempre acabam se transformando numa baboseira romântica irritante.

A felicidade me faz ser criança, achar graça em tudo me sentindo a pessoa mais sortuda do mundo. Aí, pra ser sincera, tenho um pouco de pena das outras pessoas. Às vezes me sinto mal em esfregar minha vidinha cor-de-rosa na cara de todo mundo. Parece maldade da minha parte. E tem mais, sou egoísta. A felicidade é minha e eu não quero dividir com muitas pessoas. Na maioria das vezes que dividi algum momento feliz com as pessoas não deu certo. Parece estranho falar que é possível ficar feliz num mundo onde tudo é de mentira, as pessoas passam seus dias com medo de sofrer e raiva da felicidade alheia. Mais estranho ainda é o fato de que eu tenho insônia porque não preciso me preocupar.

Acho que junto com a felicidade vem uma preguiça incontrolável. Uma vontade de ficar ali, parada, sem se mexer para não fazer alguma besteira e desandar tudo. Sempre achei que as melhores músicas e as melhores poesias são as tristes. É impossível criar versos geniais estando simplesmente feliz. Quer música mais estúpida do que "Ilariê"?

O que eu poderia imaginar de melhor já está aqui do meu lado, então não preciso mais querer, nem criar nada. É, você me transformou numa menina mimada, preguiçosa, mal-acostumada e extremamente irritante. Desculpem-me todos, mas eu tô adorando.

... amor de carne e osso ...

2009-05-06T10:21:00.005-03:00

Hoje quando acordei ficou difícil pensar em outra coisa. Não lembrava do dia cheio, do trabalho e das matérias chatas que tenho que escrever. O que eu quero mesmo é escrever sobre você. Que está sempre aqui. Mesmo morando longe. Me mostra que tenho tudo o que preciso. Que tenho sorte. Que tenho você. Seu beijo. Seu abraço. Os seus olhos que se fecham quando você ri.

As pessoas vivem de rótulos, julgamentos e amores de mentira. Você não julga. Nunca. Nem a mim nem a ninguém. Muitas vezes sofre por isso. Já que não é todo mundo que tem a alma bonita como a sua. Se eu estou errada me diz, com todas as letras, mas não me julga. Respeita meus erros e me ensina a aprender com eles. Me oferece o ombro e palavras lindas.

Você que sabe tanto de mim, e mesmo assim ainda me quer. Me entende como poucas pessoas e entende que mesmo parecendo transparente demais, o que eu tenho de melhor, não é todo mundo que vê. Era isso que eu queria. É isso que eu preciso agora. Um homem muito maior que eu, em vários sentidos. Que me deixe ser menininha um pouco.

Não estava acostumada com isso. Sempre vivi no meio de gente que não sabe amar. Muitas cobranças e pouca compreensão. Por isso, não acreditava que você existia. Mas você existe. Me mostrou quem eu sou, o que eu quero e me devolveu pra mim. Me encontrou e me ensinou a não ter medo de sentir. De me entregar.

Depois de tanta confusão, meu coração ficou esgotado. Aí eu percebi que contos de fadas não existem. Eles são muito chatos, insustentáveis... Quero um homem como você. Que tem muitas histórias e pessoas antes de mim. Quero ouvir sobre elas e rir junto com você. Aí eu entendo que tudo isso aconteceu para que a gente ficasse junto agora. Tem coisa melhor que isso?? Escrever vários rascunhos pra depois passar a limpo e transformar tudo num texto perfeito?? Agora eu sei que todos que passaram pelas nossas vidas nos ensinaram a sermos um do outro.

Tudo bem, no nosso texto existem algumas exclamações, vírgulas e palavras mal colocadas. Mas não temos muito que corrigir. Eu quero você com todas as letras, acentos e erros de digitação.

Não preciso de demonstrações públicas e palmas da platéia. Quero o som do seu sorriso.Quero maratonas de Lost, filmes de menina, tremoço, queijo, vinho, cerveja e keep cooller. Quero passeios no Parque com o meu filhote, que você adotou, mesmo depois dele deixar seu carro cheio de babas e pêlos. Quero você que entende as minhas crises de TPM insuportável e sabe curá-las com toblerone. Você que sabe o quanto meus poucos amigos são importantes pra mim e gosta deles comigo.

Quero você que me ensinou a fazer planos e me mostrou a casa que a gente vai morar. Fiquei boba. Você pensou no espaço pros meus cachorros e no cantinho onde podemos fazer festa com os nossos amigos. Isso sim é ter sorte. Onde tudo é aparência, o que a gente tem é raro. Raro, lindo e incrivelmente real.

Eu não sei viver amor de mentira. E não quero só uma história bonita para contar. Quero um homem que esteja do meu lado todas as vezes que eu tropeçar. Que me ajude a levantar. Que tenha defeitos, chatices, fraquezas. Mas que seja só meu nesse mundo onde ninguém é de ninguém.

.... são poucos, mas eles estão lá ...

2009-04-29T09:08:00.007-03:00

Não entendo as pessoas. E nem porque algumas coisas acontecem. O porquê de determinadas atitudes. Pode parecer bobeira, até ingenuidade. Mas sempre busco explicações com sentimentos. Sinto muito e sei pouco. Uma das poucas coisas que sei é que tudo acontece por uma razão na nossa vida. Às vezes a gente demora a perceber, mas um dia vê.

A verdade é que as histórias não acabam como a gente acha que deveria ser. E as pessoas não se importam da mesma forma que a gente. O que vale é a teoria. Sentimentos não importam. As pessoas passam por cima das outras e se defendem como se estivessem num tribunal. Afinal nenhuma regra prática foi quebrada. Assim como a legislação tem zilhões de brechas que acabam permitindo qualquer crime, as pessoas também se comportam assim com as relações. Amizade, sentimentos, ética e a confiança são coisas abstratas. Não servem como provas de nada.

Não sou santa. Já devo ter magoado muita gente. Sou extremamente desligada, falo mais do que a boca e tenho mania de tentar me fazer de durona e indiferente (às vezes, só às vezes eu consigo sim). Mas se tem uma coisa que me importa são os amigos. Pra mim eles são a família que eu escolhi. E eles são sempre o item número um da minha listinha de prioridades.

Estava conversando com o meu namorado esses dias. E estávamos pensando o quanto é estranho ver pessoas próximas com tão poucos valores. Ou que se importam tão pouco com os outros sentem e tão mais consigo mesmas. Tenho milhões de defeitos. Mas não entendo a inveja, a vingança, a traição... E essa coisa de não suportar a felicidade alheia. Não preciso estar feliz pra ver pessoas felizes. E quando estou feliz, quero mais que todo mundo fique feliz junto comigo. Mas o pior, é que muita gente passa por cima dos sentimentos dos outros sem pensar que é errado. Eu acho que funciona assim, a gente tropeça tanto, sofre tanto, que, quando menos esperamos, estamos lá, colocando o pé na frente das outras pessoas para que elas tropecem também. E ninguém tem consciência pesada. Dois dias depois, todos são “amigos” de novo.

Acredito que somos culpados pela nossa infelicidade. E a culpa vem daquilo de fazemos para os outros. Eu me permito sofrer, por confiar demais, por dividir demais. Dividir a minha vida demais. Contar segredos demais. Mas me perdôo e acho difícil mudar, na verdade não quero. Por mais decepcionante que possa ser, não quero parar de acreditar nas pessoas. Mas isso não me faz infeliz. Erro, não me respeito às vezes, mas sei me perdoar. O que não consigo é desrespeitar sentimentos dos outros. Por mais bobos e infantis que esses sentimentos possam ser. Por mais que eles sejam contrários a tudo que a gente vê do lado de fora. Tudo que a gente sente tem uma razão de ser. E nossos amigos, que são essas poucas pessoas que sabem o que a gente sente escondido bem lá no fundo, estão com a gente pra entender esses sentimentos, respeita-los e não julgá-los.

Eu tenho sorte. Não, minha vida não está perfeita. Mas tenho quase tudo o que eu preciso. Todas as pessoas que me importam e estão do meu lado. E sabem me amar do jeito que eu sou. Tenho uma família meio maluca, mas unida demais. Dois vira-latas apaixonantes e um boxer babão e atrapalhado que me entende como poucas pessoas. Tenho amigos de verdade, pelos quais eu faço qualquer coisa. Tenho um namorado diferente dos outros. Não, não estou falando isso só porque é o meu namorado. Ele é diferente mesmo. No meio de tanta gente que não se importa com nada nem ninguém, ele não desrespeita os sentimentos alheios. E acredita que a fidelidade e o respeito são coisas tão básicas quanto lavar o rosto pela manhã.

Eu sei que tenho sorte. E sempre agradeço por isso. Já que hoje em dia, não é fácil achar alguém com quem seja possível fazer planos. E hoje eu estou fazendo planos. Alguém acredita? Eu, que não planejava nem meu mês seguinte, estou aprendendo com ele a fazer planos para o futuro. O nosso futuro.

Às vezes parece que eu vivi várias vidas. Tenho milhares de histórias pra contar, já sofri, fiz sofrer. E muita gente passou por aqui. Cada umas destas pessoas tem a sua importância. Adoro estar no meio da galera, rir, falar bobagem. Assim, despretensiosamente. Acho que a gente só precisa aprender a separar as coisas, e as pessoas. Eu sei que ali, no meio da multidão, tenho cada vez menos amigos. Eles são poucos, mas são tão bons, tão verdadeiros. E tão meus. Me desculpem pelo egoísmo. Mas essa vida inteira aqui é minha, tá? Não dá pra ser de mais ninguém.

...eles não vêm com manual... AINDA BEM!!

2009-04-23T14:54:00.008-03:00

Nós mulheres - quase todas nós - temos uma mania insuportável de complicar o que poderia ser muito simples. E também adoramos arrumar justificativas para coisas que o outro faz ou deixa de fazer. Parece mais bonito - e fácil - acreditarmos que, se alguma coisa não aconteceu, foi por alguma manifestação misteriosa do universo. É realmente difícil admitir que alguém simplesmente não quer estar com a gente. Mas... Nem sempre as vontades batem. Isso é fato. Aí, vira e mexe, nos pegamos seguindo manuais. Comprando revistas com “dicas para conquistar aquele cara”, “como fazer o namorado te pedir em casamento”, “como decidir se faz sexo no primeiro, segundo ou enésimo encontro”. É bem verdade que quando a gente se apaixona, o nosso cérebro entra num estado de paralisia temporária. Ou talvez tenhamos necessidade de seguir algumas regras pra não ter a impressão de que estamos fazendo besteira.

Mas é tudo tão simples. As coisas são como são. Não adianta. Essa história de Romeu e Julieta, que se amam e não podem ficar juntos, na prática, não funciona. Tudo bem, existem casos complicados. E eu, mesmo sendo uma boba-romântica, acredito que, em certos momentos da vida, a gente tem que tentar ser um pouco racional. E entender que: o que não tem remédio, remediado está. Enfim, a vida segue.

É fato também que eu sou muito melhor para dar conselhos do para tomar algumas decisões. Mas aprendi muito com tantos tombos que tomei e rasteiras que dei. Tudo é karma pessoal, a gente cai, mas também derrubamos às vezes. Não sou nenhuma grande pensadora para compartilhar pérolas de sabedoria com vocês. Mas têm algumas coisas que eu posso falar.

Olha, sinceramente acho uma idiotice essa história de ficar esperando o cara ligar como uma princesinha mimada. Se o encontro foi legal e as coisas rolaram como você queria, qual o problema em ligar? Tenho certeza de que os homens não ligam pra isso. Pelo contrário. Até gostam de uma iniciativa. Só é preciso uma dose de discernimento. Se a pessoa não atende, o melhor é parar de ligar.

Homens não gostam de mulher que faz tipo. Tenho muitos amigos e isso é unanimidade entre eles. Não adianta fingir ser quem não é. Um dia a máscara cai. Antes do que se espera. É melhor já dizer a que veio no começo. Se o cara te quiser não vai desistir. E vão por mim, a técnica “vou fingir que não tô nem aí, até ele se apaixonar”, raramente, mas raramente meeesmo dá certo. Não se faça de solteira-convicta-moderna se esse não for de verdade o seu caso. É decepção na certa. Claro, também não vai assustar o menino falando, no segundo dia que vocês saíram, que sonhou com seu vestido de noiva, casa com cerquinha branca e os filhinhos brincando no quintal. Bom senso é a chave. Mentir não adianta, mas falar tudo o que se passa na nossa cabecinha de menina é suicídio social.

E não adianta impor um compromisso. Se o cara quiser você, as coisas vão rolar naturalmente. Será que é tão difícil não forçar uma situação??? Isso nunca funciona. Não tem coisa mais humilhante do que ter que convencer um cara, usando de subterfúgios, a gostar de você ou te querer.

Se você está com vontade de transar no primeiro encontro, ou no segundo, ou no terceiro... Faça isso de uma vez e pare de ficar imaginando o que ele pode pensar de você. É assim: se o cara não quiser continuar com você por que transaram no primeiro encontro ele é simplesmente um imbecil. Eu não iria mesmo querer namorar um cara assim. Quer dizer que a mulher tem que segurar sua vontade só pra fazer um doce sendo que a vontade real dela era outra? Caras assim são preconceituosos e guardam, com certeza, muito mais surpresas desagradáveis.

Outra coisa, homens odeiam mulher que quer impor sua presença a qualquer custo. Sabe daquelas que larga roupas na casa dele, faz questão mostrar pra todos que é a namorada, de deixar marcas? Credo, ninguém agüenta. Se eu fosse homem não agüentaria. Todo mundo precisa de espaço. É muita responsabilidade para um cara ter toda a nossa vida nas mãos. E é muita irresponsabilidade nossa, ter que depender de alguém para ser feliz. Compartilhar momentos é uma coisa, viver em função do outro é bem diferente. E tem outra: eu preciso. Preciso de mim sozinha às vezes. Do meu espaço, das minhas coisas. Se ele quer um espaço só dele, não quer dizer que gosta menos de você ou que você não tem espaço na vida dele.

Eu garanto. Não existe nada melhor do que um relacionamento equilibrado. Onde você pode ser você mesma. Com menos competição, mais cumplicidade, noites regadas a vinho, beijos de perder o ar e coisas lindas para lembrar.

... do que você precisa pra ser você?? ...

2009-03-26T14:35:00.005-03:00

A gente vive no meio de milhões de regras que muitas vezes existem sem um porquê. A sociedade cobra uma postura, o chefe cobra desempenho, a tia cobra o casamento... Mas as piores cobranças são aquelas que fazemos a nós mesmos. São as coisas que precisamos para sermos quem somos.

Se eu sei quem eu sou? Olha, pra falar a verdade eu acho que nunca vou saber. Às vezes não sei se quero escrever, ler, viajar, ter uma banda de rock ou ser dona de uma produtora de TV. Não sei se quero prosa ou poesia. Lápis preto ou cara lavada. Carro ou avião. Cerveja ou vinho. Salto 15 ou rasteirinha.

Mas sei que esse esboço de mim precisa de muitas coisas. Eu preciso ser competente nos meus dois empregos e não deixar meu trabalho voluntário de lado. Preciso dar atenção para os meus bichos além da comida. Na verdade mesmo um dia de 45 horas resolveria muitas coisas pra mim.

Preciso trabalhar muito, não me alimentar direito, não ir à academia e, ainda assim, ter um corpinho razoável. Ah preciso também ter 30 com carinha de 25, no máximo e vestir calça 40.

Preciso ser mimada pelos meus amigos. Preciso que o meu namorado me dê alguns limites e me ensine a ser melhor. Preciso aprender a fazer planos. Preciso ficar perto de pessoas diferentes de mim, porque odeio lidar com os meus próprios defeitos estampados nos outros.

Preciso pensar mais e parar de só sentir. Preciso controlar a minha boca, que insiste em falar quando deveria calar e em calar quando deveria falar. Preciso não gaguejar quando fico nervosa e também conseguir mentir de vez em quando.

Além disso, eu preciso acordar com hálito de hortelã. Preciso de uma cerveja que não tenha calorias. Ou de um chocolate que cure a TPM e seja emagrecedor.

Mas a verdade-verdadeira é que eu tô precisando de dinheiro, de perfume importado e de umas boas férias...

Desespero x romantismo

2009-03-12T08:20:00.001-03:00

Em um episódio de “Sex and the city”, a Carrie diz que se um homem toma uma atitude desesperada, tipo aparecer de madrugada na casa da namorada, mandar flores no trabalho ou fazer declarações de amor públicas, todo mundo acha romântico. Agora, se uma mulher fizer uma dessas coisas, todos, todos mesmo, inclusive as outras mulheres, acham simplesmente que ela é desesperada, louca ou psicopata.

Imediatamente lembrei de uma amiga minha. Uma vez, depois de uma baladinha, num momento de carência e bebedeira, ela apareceu na casa do cara que ela gostava. Era madrugada. O portão eletrônico estava fechado. Aí ela empurrou, abriu, e entrou. A porta da casa estava aberta, ela continuou e encontrou o irmão dele com uma menina. O cara tinha saído.

Logo na manhã seguinte ela me ligou contando o ocorrido. Como eu conhecia o cara, ela queria saber como ele reagiria quando soubesse. Eu disse que tinha certeza de que ele iria sumir do mapa. Depois ele me contou e disse que nunca mais queria ver a menina por que ela devia ser completamente louca. Olha, eu concordo que invadir a casa é meio demais mesmo. Mas ela não era louca. Nem psicopata. Era só uma menina normal passando por um momento esquisito. Uma menina normal e muito legal, diga-se de passagem.

Ele não concordou e disse que com certeza ela devia ser louca mesmo. Aí eu lembrei de algumas coisas que esse mesmo cara fez. Que colocam a atitude da menina no chinelo. Esse mesmo cara já foi capaz de gritar numa rodoviária lotada que uma menina era o amor da vida dele, já passou horas plantado num lugar por onde ele sabia que a menina passaria só pra olhar pra ela e sim, ele também já foi na casa dela de madrugada fazendo com que ela acordasse e tivesse que trocar de roupa para ir falar com ele.

Realmente não entendo por que fazemos essa diferença. Porque não adianta, a gente faz. Não é por mal. É cultura, costume. Sei lá. Mas como não sou muito dada a hábitos mal-explicados fica aqui meu protesto. E um clichê-necessário: a vida passa muito rápido para não vivermos tudo que há pra viver.

...ano novo todo dia...

2008-12-10T10:11:00.002-02:00

Estranho no fim de ano é essa sensação de poder começar de novo. De que um ciclo acabou e que tudo o que tirou o nosso sono nos últimos meses fica oficialmente pra trás. No ano passado. Bobagem. O ano novo é só o dia seguinte. Que importa o calendário? O relógio? Tudo bem, somos dados a essas coisas. Nos apegamos a esses detalhes. Ao tempo. Às datas.

Eu tento não fazer promessas. Mas acabo fazendo. Tenho meus dias de Pollyana. E tenho certeza de que tudo vai melhorar. Espero mais de mim. Acredito que vou conseguir economizar. Pagar as contas atrasadas. Fazer dieta. Me preocupar e sofrer menos com bobagens.

Mas no fundo, o que eu quero mesmo é descobrir a minha verdade. Dizer que esqueci e esquecer. Dizer que perdoei e perdoar. Mesmo. Quero me permitir mais. Viver mais leve... Ser livre. Ser eu. Ser simples. Quero fazer alguma coisa. Ajudar mais. Quero que as pessoas que eu amo se preocupem mais com a saúde. Quero me preocupar mais com a minha também.

Quero ver menos TV e ver mais gente. Quero acreditar menos no que as pessoas falam e mais no que eu sinto. Quero o meu canto. Com a minha cara.

Mas algumas coisas não mudam. E talvez nem tenham que mudar, por enquanto. Eu continuo sendo boba e criança. Continuo tendo pesadelos. Continuo apaixonada pela vida, mesmo quando me decepciono. Continuo acreditando nas pessoas. Continuo desligada. Estabanada. Continuo sem saber dançar. E sem saber mergulhar.

Continuo amando chocolate. Continuo reclamando do meu corpo (sem nem pisar na academia). Continuo odiando usar o mesmo shampoo todo dia. Continuo comprando cremes iguais. Continuo amando lápis preto no olho. E odiando batom.

Continuo no mesmo emprego. Continuo sendo gastona. Continuo sem dinheiro. Continuo adorando experimentar roupas que, provavelmente, nunca vou usar. Continuo amando cerveja. E chopp carioca. Continuo amando calças jeans. E destruindo todos os saltos dos meus scarpins, quando meus cães não o fazem primeiro. Continuo muito preguiçosa e bagunceira. Continuo sendo meio folgada, mas sem intenção... Continuo complicada e cheia de minhocas na cabeça...

E agora, vou continuar querendo ano novo todo dia.

...eu quero ficar... mas também sei ir embora...

2008-12-04T10:50:00.007-02:00

Eu sempre fui muito impulsiva. Romântica. Crédula. Depois aprendi que nem tudo é como a gente quer, ou mesmo como deveria ser. Hoje em dia sou mais racional. E aprendi a me defender do meu jeito. Eu aprendi a fugir. Simplesmente fugir. Essa é a minha única defesa. Parece bobagem? Covardia? Me desculpe, mas têm algumas coisas aqui dentro que só eu conheço. E ninguém pode julgar. Por enquanto, esse é o jeito que eu encontrei de poupar um pouco o meu coração bobo e cansado quando ele começa a acreditar outra vez.

Só que chega uma hora que a gente acha que tem alguém por quem vale a pena se segurar no lugar. E cansa de fugir. Eu cansei. E decidi ficar pra variar. Mesmo contra as probabilidades, mesmo com medo, eu fiquei. Mas não sei fazer tudo sozinha. E eu preciso falar. De algum jeito. Mesmo sem saber se você vai ouvir. Se vai me achar uma louca por escrever uma coisa que, pra mim, é muito difícil dizer. Ou que às vezes eu tento dizer e você não gosta de ouvir. Então, vamos combinar assim: se você aí gosta de mim e acha que isso aqui vale a pena, não me deixa escapar não. Por que eu tenho o péssimo hábito de não voltar mais.

Não me deixa insegura. Eu não gosto de mim assim. Não sei agir quando me sinto desse jeito. Odeio coisas mais ou menos, sou mimada e calmaria demais me cansa. Também não me contento com pouco e odeio me sentir descartável. Quero que você acredite que é o cara que eu quero agora. E eu te mostro isso. Mas também quero sentir que eu sou quem você quer. Parece difícil? Não deveria ser. Na verdade, eu acho que peço muito pouco. Mas tudo bem, digamos que, pra você, não seja fácil. Pra mim também não é. Mas eu estou aqui não estou? E não adiantaria se eu só dissesse que estou aqui. Tem que estar de verdade.

Não me entenda mal. Eu quero você assim. Livre. Como eu. Detesto imposições e cobranças. Mas em alguns momentos, e por algumas pessoas, vale a pena colocar os pingos nos "is". Por isso eu falo essas coisas que, talvez, eu não devesse. Então fica assim: cuida de mim e me mostra o que você sente, mostra que você se importa. Não me deixa tão solta. Não me deixa fugir. Porque eu quero ficar aqui. Eu tô cansada de correr. Mas sei ir embora mesmo quando quero que me peçam pra ficar.

1º de novembro....

... eu quero mais ....

2008-11-10T10:33:00.000-02:00

Quando a gente pára pra olhar o ano já acabou, tanta coisa aconteceu, acabou, começou de novo. Eu sempre fui muito impulsiva. Sentimental demais. Sem perceber invento histórias, paixões... Com final feliz e trilha sonora. Então preciso do tempo. Eu preciso esperar o tempo passar. Só o tempo pode dizer o que é de verdade. No fundo eu sei. Eu sei onde eu gosto de estar. Sei que não quero um amor inventado. Por que eu não consigo amar mais ou menos. Quero borboletas na barriga e fogos de artifício.

E mesmo com milhões de coisas fervilhando dentro de mim, sinto uma calma estranha. Uma calma de quem sabe que fez tudo o que pode. Calma de quem sabe que tem o direito de querer mais. Eu sei que muita gente pode achar que o que eu quero não existe. Pode ser que um dia eu também ache isso. Mas por enquanto... eu quero muito mais.

Quero um amor que me leve jantar. Que me dê presentinhos. Que tenha uma banheira. Que me faça sentir importante. Feliz. Que fale o que eu quero ouvir. E o que eu não quero também. Que colha flores do jardim. Que tenha vários cachorros. Mesmo se nenhum deles gostar de mim. Uma casa cheia de árvores. Jardim e lago.

Quero alguém que me ajude a não fazer besteira e que muitas vezes esteja disposto a fazer besteiras comigo. Um porre homérico. Alguém que acredite em conto de fadas, mas que seja realista também. Quero passear na praia junto. Beber junto. Comer até não agüentar mais. E depois rir de tudo.

Alguém que saiba agir diante da TPM. Entenda meu mau-humor e compartilhe meu bom-humor. Alguém que adore noites estreladas... A lua. E entenda quanta poesia existe nas coisas simples. Alguém que goste de surpresas. Que não tenha medo (por que eu tenho muito às vezes) e me dê colo durante meus momentos de carência.

Alguém que esteja sempre perto de mim mesmo quando estiver longe. Que me faça rir. Que ria das minhas piadas e das vezes que ajo como criança. Alguém que odeie mentir. Que escreva poesias.

Quero rir até a barriga doer quando achar que não tem outro jeito. Chorar junto com alguém quando sentir vontade. Quero poder dizer tudo o que eu penso. Quero pensar antes de falar.

Quero descobrir minha verdade. Quero acreditar menos no que as pessoas falam e mais no que eu sinto. Um abraço apertado. Um beijo de surpresa. No pescoço. Sentir o cheiro das coisas. O gosto das coisas, das pessoas... Quero confessar meus mais secretos segredos... e defeitos. Quero ser ouvida. Querida. Desejada. Fazer parte de alguém.

Bom, se souber falar as coisas certas no meu ouvido e devolver aquelas borboletas que um dia voaram no meu estômago, não precisa nada disso. Abro mão dos jantares, da banheira e tudo mais. Só precisa ser você... Mais nada.

...excesso de informação...

2008-10-13T17:00:00.007-03:00

A essa altura você sabe muito de mim. Sabe que eu sou cheia de neuras, manias e detalhes. Viu que eu sou transparente mesmo. Que não gosto de joguinhos. Nem de ceninhas. Detesto proibições, obrigações. Fico nervosa quando querem mandar em mim (coisa que você adora por sinal, rs). Já sabe que eu sou boba, infantil e carente. Muito chata às vezes. Que só a combinação “você + toblerone” é capaz de curar minha TPM horrível. Sabe também que, às vezes, minha TPM não tem cura mesmo.

Sabe que eu adoro cozinhar e não me conformo com a sua casa sem fogão. Sabe que eu amo cerveja e que vinho me deixa meio sem noção. Agora você já sabe que eu sou louca pelos meus cachorros. Na verdade sou louca por todos os cachorros do mundo. Cachorrólatra mesmo. Você sabe que eu odeio ir à manicure, mas sou capaz de ir por alguém importante. Posso até pintar as unhas de esmalte escuro se valer a pena.

Já descobriu que eu adoro ser mulherzinha, me sentir importante, usar salto alto, roupas novas e maquiagens coloridas. Percebeu que eu sou desligada, esqueço quase tudo e não enxergo de longe. Já aprendeu a tirar todas as coisas que quebram de perto de mim, mesmo quando eu fico brava por não admitir o quanto sou estabanada.

Você já sabe o meu cheiro e o meu gosto, e tenta entender o medo que eu tenho de dormir com as portas abertas. Já sabe que lado da cama eu gosto de ficar e que tenho dor nas costas toda manhã por causa do monte de travesseiros. Conhece a minha insônia, o meu frio de madrugada e a minha demora pra acordar. Já se acostumou com o meu mau-humor pela manhã e descobriu a receita pra curá-lo de uma vez por todas.

Bom, agora me fala, o que você vai fazer com tanta informação??

....

2008-09-23T08:02:00.000-03:00

Tenho uma dificuldade enorme pra falar de sentimentos. Dos meus, pra ser mais específica. Adoro escrever sobre, dar conselhos, mas falar de mim, não dá. Fico esquisita, falo um monte de coisas sem nexo que nem eu entendo, choro quando não encontro as palavras e tenho vontade de sumir. Dificilmente consigo dizer o que eu sinto. E agora, parece que ficou ainda mais difícil. Mesmo depois de bater com a cara na porta algumas vezes, de ver meus sonhos picados em mil pedacinhos eu não consegui perder a mania de acreditar nas pessoas. Tenho orgulho disso por que não foi tarefa das mais fáceis. Mas agora eu enfrento todos os dias um medo que eu não sei da onde vem. Uma insegurança que não se parece comigo.

Tenho um amigo meu, amigo-irmão na verdade, que diz que a minha cabeça tá estragada. Ele acha que eu não sei lidar com caras normais, legais, depois de me envolver com tantos doidos complicados. Coisinha estranha que é a cabeça da gente né? As pessoas colocam a gente pra baixo e a gente começa a acreditar. Porque será que é mais fácil acreditar na coisa ruim? A gente sempre lembra das dores primeiro do que das alegrias. Das ofensas primeiro do que dos elogios. E, no meu caso, assumo a culpa. Eu admito. Eu me deixei diminuir. Sorte, que uma hora cansa. Eu cansei faz tempo. E me quis de volta. Me levantei, colei meus padacinhos e fui. Segui em frente. Curei as feridas. Mas as cicatrizes estão aqui dentro.

Aí eu tropeço nas palavras. Fico insegura. Tenho ciúme bobo. Eu? Logo eu? Tudo bem, não dá pra fazer tudo certo sempre. Seria louco quem esperasse isso de qualquer pessoa. Mas gostar de mim não deve ser fácil. Meus momentos de insanidade alternados com os de perfeita normalidade devem dar um nó na cabeça mesmo. Mas eu me esforço. Eu juro. E sei que uma hora aprendo e a paciência que você tem comigo será recompensada.

Continuo romântica sim. Mas não quero um conto de fadas. Estou longe de ser uma princesa com bons modos e jamais agüentaria um príncipe que nunca erra. Preciso de um homem de carne e osso. Com defeitos chatices e fraquezas. Com histórias e cicatrizes como eu. Mas não vou mentir. Eu cansei de cuidar das pessoas. Agora quero que cuidem de mim pra variar. Talvez, nesse momento, eu esteja precisando mais de cuidados. De colo. E de um abraço que me segure bem forte e não me deixe escapar.

.... pra quem pensa que sabe tudo...

2008-09-04T08:35:00.009-03:00

Sou complicada, teimosa e louca o bastante pra agüentar o tranco dos meus impulsos mais absurdos. Eu erro muito e não tenho medo. Passo a borracha e escrevo de novo. A gente precisa de rascunhos, pra um dia escrever o texto perfeito, ou quase perfeito. Tudo bem, tenho coragem bastante pra sentir demais, pensar de menos e não ter medo de errar, mas continuo com medo de barata, filme de terror, de pessoas que não gostam de crianças e animais. Ah, também tenho medo de assalto, de maníacos psicopatas em geral, de mentira e de chuva forte com trovão.

Não espero perdão de ninguém. De verdade. Porque quando eu erro é em mim que dói mais. E só eu posso me perdoar. Nesses anos eu aprendi uma coisa: perdoar a si mesma é muito mais difícil do que perdoar aos outros. Por isso, acredito na minha consciência quando ela me avisa de alguma burrada que eu fiz. Aí, dou bronca em mim mesma, choro, fico com raiva, faço drama e me perdôo.

O mundo seria um lugar lindo se vivêssemos livres de julgamentos. A maioria das pessoas julga por que tem medo das pessoas livres. A gente se acostuma com limites e passa a vida tentando não ultrapassar essas linhas imaginárias. Tá certo. Eu preciso de limites às vezes, senão vou indo e não páro mais. Mas muitas limitações me fazem perder o gosto pela vida. Não espero que as pessoas entendam esse meu jeito esquisito de tentar viver livre. O que me consola é que tem gente que sabe que sentir é melhor que entender. E eu não sou pra todo mundo mesmo. Sou de quem paga o preço e não tem medo.

Pareço transparente demais e as pessoas acham que sabem muito sobre mim. Vai ver eu sou mesmo só uma criança com conta no banco e cartão de crédito. Uma menina bobinha presa num corpo de mulher. Pra mim, o que vale a pena nessa vida são as pequenas coisas. Fico feliz quando como chocolate, escrevo, compro maquiagens coloridas, ganho beijo de surpresa, abraço apertado, ouço uma música linda, vejo meus amigos, recebo uma mensaginha no celular e me sinto importante pra alguém.

A verdade é que o que tenho de melhor está bem escondido. Não é qualquer um que consegue ver. Se engana quem acredita que sabe tudo o que sinto e penso. Não gosto de quem tem a pretensão de me analisar logo de início. Tem que esperar pra ver. As surpresas sempre vêm. Mesmo quando você acha que já viu de tudo.

E quem continua aqui, do meu lado, provavelmente já desistiu ou vai desistir de me entender. Essas pessoas acreditam, mesmo sem provas concretas, que o que eu tenho de mais bonito tá aqui dentro, é invisível aos olhos. Quem me quer não acredita em pré-conceitos, primeiras impressões e rótulos. Não sei direito qual o meu tamanho, mas tenho certeza que o meu coração é maior que eu.

...Eu e a comida...

2008-09-04T08:04:00.003-03:00

Eu já comi sanduíche de pão com açúcar, quando era criança, por influência do meu tio. Nunca gostei de carne, mas, quando era criança adorava comer espeto de coraçãozinho. Achava bonitinho. Depois que descobri o que era nunca mais comi. Eu já tomei iogurte no supermercado e guardei o pote vazio na prateleira (coisa feia). Já deixei de almoçar pra tomar um sunday. Eu experimento tudo quando estou cozinhando, depois não consigo mais comer. Já passei dias e noites na cozinha por amor. Adoro cozinhar, fazer bolos de aniversário... Mas odeio arrumar a cozinha e sou extremamente bagunceira.

Eu gosto de todos os tipos de queijos. Principalmente os fortes. E morro de nojo de carne crua. Eu nunca vou comer buchada. Nem nada feito com miúdos, partes estranhas de bichos. Nunca na vida. Eu tenho pavor de bife de fígado. Não consigo comer ovo. Não entendo pessoas que comem o doce antes do salgado. E nem quem come banana com comida. Mas gosto de molho agridoce. E do tender com molho de laranja que a minha mãe faz. Odeio maionese com abacaxi e maçã.

Só cozinho com luvas cirúrgicas. Queria gostar de vários tipos de frutas, mas gosto de maça, mamão e banana. Aliás, amo banana assada com açúcar e canela. Queria gostar de goiabada, mas odeio. Principalmente com queijo. Romeu e Julieta? Acho que não tem nada a ver.

O café da manhã é a refeição mais importante pra mim. Adoro pão na chapa com manteiga. Depois passo requeijão em cima. Pode ser pão de queijo também ou misto quente. Pra acompanhar: suco de laranja. Só consigo tomar leite desnatado. Mas encho de chocolate. Só tomo refrigerante diet. Com muito gelo. Que eu como depois.

Adoro comer chocolate derretido no microondas. E leite condensado com ovomaltine. Tomo muito café, mas só no trabalho. Eu adoro frutos do mar. Gosto de todos os tipos de cogumelo comestíveis, exceto os alucinógenos. Adoro comida japonesa. Amo salgadinhos. Daqueles bem baratos. Isopor com sal. Adoro pipoca, com fondor, ou queijo ralado. Também amo aquela pipoca cor de rosa, que tem lá na barraquinha da Praça. Não consigo assistir filme sem comer ou beber alguma coisa.

Passo mal se como nozes. Mas adoro castanha de caju, principalmente com chocolate. Não gosto de chantilly. Amo porções de bar. Adoro cerveja. E vinho. Não gosto de whisky e vodka só com suquinho.

Gosto de halls de morango e de uva verde. Odeio bala de iogurte. Algodão-doce tem gosto de infância pra mim. Trident verde tem gosto de beijo. Tô com vontade.

Eu, modo de usar *

2008-08-06T07:49:00.004-03:00

Se olhar pra mim, olhar de verdade, mesmo pela primeira vez você vai perceber como se aproximar. Se calmamente ou simplesmente me calando com um beijo. É preciso prestar atenção nos sinais. Não tem problema cantada ruim. Acho divertido. Mas você pode se enganar, então, acredite em mim: sim é sempre sim, e não, quando dito pela segunda vez é sempre não. A gente pode jogar um pouco, não precisa ser tudo tão na cara. Pessoas que se mostram de primeira são muito desinteressantes. Eu sou transparente. Não sei fingir. Mas calma lá. Isso não quer dizer que você me conhece. Não tenha a pretensão de me analisar logo de início. Deixe passar um tempo. E não tenha medo de surpresas. Elas vêm. Mesmo quando você acha que já viu de tudo.

Adoro acordar e ser acordada com beijos, ou com um abraço forte. Raramente acordo mal-humorada, só quando tomo susto. Odeio tomar susto. E amo sexo de manhã. Tenho um problema com cabelos. É uma aflição esquisita. Não é todo mundo que sabe os locais certos de tocar nos cabelos.

Segure meu rosto quando for me beijar e depois segure a minha nuca. Me beije como se fosse o último beijo da sua vida e me faça perder o ar. Me segure forte pra não me deixar escapar. E quando parecer que eu tô ali, bem na sua mão, não se iluda. Pode ser uma coisa de momento. Mas se continuar, de tédio você não vai poder reclamar.

Não esteja sempre disponível... Me faça sentir a sua falta e ter uma raivinha de vez em quando. Adoro ser surpreendida. Seja independente, mas precise de mim às vezes. Eu também quero precisar de você. Adoro ser mulherzinha, mas só algumas vezes. Cuide de mim, seja forte e grande quando eu estiver chorando. Ache graça quando for alguma bobagem. E se não for me faça caber direitinho dentro do seu abraço.

Cuidado quando for tentar me interpretar. Sou diferente mesmo. Não sou mulher de passar vontade e odeio fazer joguinho. Não gosto de pegação no pé. Mas se eu quiser te ligar eu ligo. Se você tem medo de mulheres que manifestem suas vontades, pode dar meia volta. Comigo não dá mesmo. Tomo a iniciativa de vez em quando, mas gosto de ser conquistada. Gosto de homens que não têm medo de se mostrar e de ligar quando sentem vontade, assim, sem motivo. Mas tem uma coisa, tudo tem limite. Você nunca vai me vencer pelo cansaço. E eu também não vou tentar isso com você. Tenho bom senso.

Me faça rir. Adoro e preciso rir. Mas não sei fingir gargalhada, nem pelo msn. Só sei rir com vontade. É importante que você conheça muitas outras pessoas e lugares antes de mim. Tenha muitas histórias pra me contar, vou me divertir com elas. Não quero ser a primeira, mas quero ser única. Única e especial em alguma coisa.

Não tenha mais cremes que eu e muito menos mais roupas que eu. Não se preocupe tanto com a aparência. Você precisa de uma calça e uma camiseta, bem largadas. Ternos só são sexies quando usados de vez em quando. Quero te achar lindo de moletom furado e meia em um pé só.

Não se preocupe em ser normal. Eu não sou. Seja louco de vez em quando. Faça algumas loucuras por mim, mesmo se me deixar com vergonha. Mas não muita vergonha.

Goste de música. Não ligue pra TV, mas aceite se eu gostar de novela, Gimenez e outros programas fúteis às vezes. Eu também saberei aceitar seus gostos e vontades, mesmo aqueles totalmente diferentes dos meus, desde que sejam seus de verdade. Não finja ser o que não é. Não faça tipo. Eu tenho mania de acreditar nas pessoas. Então, num primeiro momento vou acreditar no que você disse. E se descobrir que a verdade era outra vou me chatear. E não é muito bom quando isso acontece. Nem pra mim, nem pra você.

Não seja perfeito. Não seja meu pai, nem meu escravo. Erre muito. Chore, tome porres. Alguns porres comigo. Ache engraçado o quanto eu fico doida tomando vinho. E se aproveite disso.

Esqueça a educação às vezes. Tenha muitos amigos e saia pra beber com eles e falar bobagens. Seja cobiçado por muitas mulheres. De vez em quando olhe pra elas pra me provocar, mas volte e me diga que quem você quer sou eu. Não tenha medo de falar. E não fale coisas só pra me agradar. Me critique às vezes. Não me deixe ser a dona da verdade. Me agarre quando eu não estiver esperando. Em qualquer lugar que sentir vontade.

Não é fácil entrar aqui, no meu mundo. Tudo que tem aqui dentro é meu e eu gosto muito, mesmo as coisas chatas. A minha bula também tem contra-indicações. Por isso não basta me beijar do jeito que eu gosto. Mas você vai saber como entrar. E quando estiver aqui, pode ficar tranqüilo. Vai valer a pena.

* Livremente inspirado no texto Eu, modo de usar da Martha Medeiros, porque todo mundo deveria vir com bula. Click aqui para ler o texto da Martha...

... a bagunça e o espelho...

2008-07-30T14:52:00.009-03:00

Eu voltei pra casa dos meus pais, depois de sete anos morando fora. Precisava de colo, limites, grana, enfim... voltei. E meu irmão casou, saiu de casa pela primeira vez. Então virei a filha única. Com dois quartos. Um deles virou closet. O do meu irmão. O outro ganhou uma parede pink, TV, DVD, som, um mural com mil fotos e uma tela cheia de frases escritas pelos amigos que eu mais amo. O closet ficou bagunçado. Cheio de coisas que não cabiam ali, nem em lugar nenhum perto de mim. Eu evitava entrar naquele quarto que também era meu. Não queria encarar aquela bagunça assim, de frente. Resolvi respeitar o meu tempo. E aos poucos, fui jogando fora o que conseguia. Mas era muito pouco.

Lá no closet, estava um espelho lindo e grande que eu trouxe da minha antiga casa. Ele estava lá, perdido no meio de um monte de tralhas. Um dia meu irmão disse que queria o espelho pra ele. Minha mãe disse que tudo bem, afinal eu nem ligava praquele espelho. Nossa, fiquei muito brava. Muito mesmo. Tudo aquilo lá era meu e se eu ainda não tinha arrumado era por que, talvez, não estivesse preparada. Não sei explicar como, mas o meu irmão me entendeu. Estranho, por que isso é difícil de acontecer. Mas nesse dia ele me entendeu. E decidiu tomar uma atitude contra esse meu medo de encarar a bagunça que estava naquele closet. E na minha vida também.

Um sábado de manhã ele apareceu. Me acordou. Estava com uma furadeira na mão. “Vamos arrumar aquele closet agora. Vamos tirar toda aquela bagunça de lá e eu vou pendurar o seu espelho”. Eu ri. E fui. Tirei essa manhã pra arrumar tudo e ele me ajudou... Revi fotos, papéis, livros, CDs e toda a minha bagunça que estava lá, escondida. Vi o passado passando por mim em palavras, cheiros, roupas, várias coisas... Parece que tudo virou lembrança. Inofensivas lembranças, mesmo o que já foi ruim. E eu descobri que não tenho medo de bagunça. Nem de começar de novo. Mais uma vez.

Joguei muita coisa fora. Não vou mentir dizendo que foi fácil. Não foi não. Queria manter algumas dessas coisas guardadas. Mas não entendia por que. Aí ele me perguntava: por que exatamente você quer guardar isso? Se eu não tinha explicação, ia pro lixo. Dei várias calças jeans. Muitos sapatos. Encaixotei fotos, cartas. Nesse meio tempo encaixotei também antigos sentimentos e encontrei espaço para os novos. O espelho agora está no lugar dele. Onde eu possa me enxergar. Sem nada pra atrapalhar a minha visão de mim mesma. E eu vi. Meu coração já andou muito, se esborrachou e quebrou em mil pedacinhos. Ficaram alguns arranhões, é verdade. Mas ele é grande. E - mesmo que eu não entenda como - ele ainda tem coragem suficiente pra deixar alguém entrar...

... o primeiro ...

2008-07-24T09:37:00.006-03:00

É o seguinte: eu sou uma otimista. Às vezes faço pose de forte, indiferente, de descrente. Mas eu acredito. Acredito na surpresa. Acredito que o Universo tem um jeito estranho de impedir que a gente pare de acreditar. E é sempre assim, quando a gente acha que desistiu, ele se manifesta. O Universo. E a surpresa. Não adianta, é a vida. A gente cai, se machuca, chora e esbraveja. Aí cansa, desiste. Pensa que tá tudo comum demais pra você. Pessoas iguais que cometem erros iguais. Até que um dia, surpresa! Muda tudo. É como se o Universo te escutasse dizendo “ai que saco, não agüento mais”. Bem naquela hora que você já tinha se acostumado com a mesmice.

E a gente se acostuma tanto que não vê coisas que estão ao nosso lado. Comigo foi assim. Ele estava ali faz tempo. Mas por alguma razão estranha eu não tinha percebido. Não sei se faltava o alinhamento correto dos planetas, como ele diz. Ou se faltava aquele momento onde a gente vê as coisas com clareza, aquele estalo. Enfim... Não dá pra entender como ele podia estar lá e eu não ter visto. Porque ele não tem medo de mim. Não interpreta errado as minhas frases bobas. Me entende e acredita. Não gosta de nada mais ou menos. Gosta de rock, bares e cerveja. Ele gosta de praia, trilhas, palavras simples e meninas complexas. É viciado em café e em comprar CDs. E, além de tudo, tem cheiro de perfume italiano. Tudo bem que não tem chocolate na casa dele. Nem fogão. Dá pra acreditar numa casa sem fogão? Mas tudo bem. Ele me sentiu. Sim, é isso mesmo. SENTIU. Me chamou de linda, criticou minhas unhas de menino e me fez querer ser mulherzinha. A ponto de achar lindo ele abrir a porta do carro. Como assim? Justo eu???

Eu sei que as coisas nem sempre dão certo, mas a gente tem que ousar e desafiar a razão. A verdade é que eu tô aqui pra sentir. Então, dane-se a razão. O que eu sinto agora é que quero estar com ele. Agora. Depois?? Deixa o Universo decidir.

.... o caderninho preto ....

2008-07-03T09:57:00.007-03:00

Escrever sempre foi uma necessidade básica pra mim. Questão de sobrevivência mesmo. Todas as vezes que o que eu sentia não cabia em mim, eu recorria aos meus caderninhos. Centenas de desabafos estão por aí. Divididos entre meus caderninhos coloridos. Hoje encontrei um de capa preta. Senti uma coisa estranha quando o vi. E lembrei que ali dentro estavam pedacinhos soltos de uma fase muito difícil. Dolorida. Ali estavam palavras que descreviam momentos em que eu não me reconhecia. Eu fui injusta. Falei demais. Fui egoísta. Não vi que não era só pra mim que as coisas estavam complicadas. Não era só eu que estava passando por uma fase de transição.

Li tudo de novo. E pensei no efeito que aquelas palavras, na maioria das vezes escritas em momentos de total confusão, possam ter causado na cabeça dele. Ao longo do tempo aprendi que temos que tomar muito cuidado com as palavras. Principalmente quando escrevemos. Por que aquilo que está escrito, está documentado. E pode ser lido sempre. As palavras têm poder. Imagina só quando as palavras são ruins. O efeito pode ser devastador. Não deve ter sido fácil pra ele conviver por longos meses com essas páginas. Um tempo atrás, sem pensar muito, pedi o caderninho de volta. E deixei lá um outro caderninho. De capa vermelha. Onde estavam nossos melhores momentos. Palavras que eu escrevi sorrindo. Foi uma coisa meio inconsciente. E eu entendi que, uma hora ou outra, o meu coração acerta o passo sozinho. Sem ouvir minha cabeça de melão.

Lendo o caderninho preto eu vi que aquelas palavras tinham que ficar no passado. Aquelas palavras soaram pra mim como uma lição de intolerância. E de descontrole. Eu estava fora de mim quando escrevia. Não foi legal entender que eu acabei levando mais problemas para alguém que já tinha os seus. E olha que os problemas dele não eram coisa pouca não. Eram problemas de verdade. Dores de verdade. Mas o lado bom disso tudo é que eu entendo agora coisas que não conseguia entender antes. Eu podia sim ter sido melhor. Mas não fui. Não foi de propósito. Eu não estava preparada. Não entendia o que estava acontecendo comigo. Não sabia como agir diante do turbilhão de sentimentos que tomava conta de mim. E dele. Então eu me perdôo sim. Me perdôo por que aqueles erros fizeram de mim quem eu sou hoje. E eu tenho certeza. Depois de fazer um monte de coisas que eu não entendia, eu passei a saber quem eu sou. Agora eu sei quem eu sou. E aquela lá que escrevia coisas nada agradáveis no caderno preto não sou eu.

E em mim não cabe mais aquele caderno. Ele ficava sozinho no meio de um monte de outros cadernos coloridos que eu adoro ler. Então, eu li mais uma vez. Pra garantir que tinha tirado todas as lições possíveis daquelas páginas doídas. Aí arranquei página por página. Piquei todas elas. Joguei os pedacinhos no lixo. Encapei o caderno com contact. E foi assim que o meu único caderninho preto nasceu de novo. Agora ele é colorido. E cheio de folhas em branco.

... e tudo anda assim, tão complicado....

2008-07-01T09:00:00.002-03:00

Sabe qual é a verdade? Quem complica a vida somos nós. Tornamos tudo mais difícil por que temos medo da felicidade. Taí, na nossa cara. Em várias histórias. No amor, no trabalho, na família. Tudo complicado. A gente se desencontra. Corre. Se esconde. Fugimos da felicidade por que ela é boa demais. Mas não dura pra sempre. E o medo do fim paralisa.

Eu ainda acredito. Acredito na felicidade. Acredito que a vida vale a pena. E acho que o que faz valer a pena é tão simples que a gente finge que não vê por querermos intensidade em tudo.

Não é suficiente ter saúde, é preciso ser perfeito. Não adianta ter um sapinho bem do interessante. A gente procura o príncipe, que se existisse, assim, igualzinho àquele dos contos de fadas, seria insuportavelmente chato e sem-graça. De que adianta o emprego estável se não é aquele que a gente sonhou?

Mas que fique bem claro, odeio comodismo, conformismo. Gente que se encosta, se acomoda e nunca mais sai de lá. Não acho que basta se contentar com o que se tem e ser feliz. Mas eu acredito que alcança a felicidade aquele que entende suas limitações e não estipula metas impossíveis para aquele momento. Por que o impossível de hoje, pode simplesmente se tornar possível amanhã.

A regra é não forçar a barra. Cada um tem de achar o seu jeito. A sua fórmula. Ninguém é feliz igual. Não existem padrões ou clichês para a felicidade. Você pode casar ou não. Namorar ou não. Ter filhos ou não. Escolher a profissão certa pra você. Ou não. Dá pra ser feliz mesmo assim. Mas não o tempo todo. Por que existem imprevistos. A gente perde. Perde coisas. Perde pessoas. E ninguém gosta de perder. Dói.

Também não dá pra abrir os olhos e encontrar a felicidade lá. Em cima da mesa posta pro café da manhã. A gente não sabe onde ela está. Mas assim, de repente, ela aparece. Ela pode estar onde a gente menos imagina. Pode não ser aquele furacão de sensações, mas pode dar uma paz incrível. Ela pode estar na sala da sua casa, naquele sofá que você ama. No tapete felpudo. Na parede pink do quarto. Numa cervejinha gelada. Num telefonema inesperado. Naquela conversa de horas e horas e horas. Num amor antigo. Nos seus amigos. Numa palavra bonita. Na sua música. Num dia de céu azul. Numa lua cheia. Num beijo bom. Numa gargalhada.

Ser feliz vicia. Mas só é tão bom por que acaba. Pra depois começar de novo. É bom por que a gente sabe que não é feliz. A gente sabe que está feliz. Simples assim.

... mais uma sobre insônia ...

2008-06-17T10:16:00.003-03:00

Hoje a insônia me dá medo. Tenho medo de não dormir e de repente começar a pensar em você. Assim. Do nada. Faz tempo. Aconteceu muito, mudou muito. O que me assusta também é não saber o que eu fiz com tudo aquilo que eu sentia. Sumiu. Mas eu não sei se eu simplesmente joguei fora, ou escondi num cantinho dentro de mim que eu não consigo mais encontrar. Aquilo tudo ainda pode estar aqui, dentro de mim, e pode voltar um dia. Assim. Do nada.

O que eu sinto agora, nesse momento, é um frio na barriga. Uma angústia que eu não conheço. Não sei se é boa ou ruim. Tenho poucas certezas agora. Sei que sinto a sua falta, mas não sei porque. Não sei se é de você mesmo, ou se é de mim, quando eu tinha você. Não sei se é da gente, ou da nossa história bonita.

Lembro que a gente tinha medo porque o que sentíamos parecia ser grande demais. E parecia não caber dentro da gente. Agora entendo porquê. O que a gente sabia era que a dor que viria depois era grande demais. Não coube em mim. Sofrer dói. E muito. Mas não dá pra explicar como é bom quando passa. Só tem um problema. É tão bom quando você sente que passa, tão bom, que parece que não é verdade. Parece que é mais um capricho do destino. Ele te mostra o quanto é bom, e de repente, tira isso de você.

Não sei dizer o que está acontecendo. Eu não sei onde você está aqui dentro, nem que espaço você ocupa. Mas sei que me dá raiva cada vez que procuro o seu beijo nas outras pessoas. Procuro seu cheiro. A sua voz. Procuro você e não te acho mais. Não me acho mais.

Será que eu acho que te procuro por que ainda não conheci outro beijo que me tirasse o ar? Será que você virou meu parâmetro de comparação? Será que eu to lutando contra o meu inconsciente? A verdade é que não sei dizer mais nada sobre isso. Me faltam argumentos e não dá pra justificar algo que eu não conheço ainda. A mania de sentir demais e pensar de menos está agora sob controle. Mas às vezes eu escapo de mim. Problema meu. Mas sou assim. Preciso de mais tempo. De ar. E, por mais incrível que possa parecer, preciso do silêncio. Do meu. Do seu. E do resto do mundo.

... Dia dos Namorados às avessas....

2008-06-12T17:21:00.005-03:00

Então hoje é Dia dos Namorados. E observando alguns casais, é bem hoje que eu comemoro o fato de estar solteira. Ironicamente, me sinto privilegiada. Me sinto leve, livre e sem preocupações. E olha, juro que não é despeito. Eu sou romântica sim, e acho uma delícia estar apaixonada. Mas só estando solteira é que a gente consegue se preparar para namorar. Logo faz dois anos que eu estou solteira. Desde que comecei com o primeiro namoro nunca ficava solteira mais de dois meses. Engatava um namoro no outro antes de passar a fase da deprê pelo fim do relacionamento anterior. E é só agora, depois de quase dois anos, que eu entendi o lado bom da solteirice.

Não tem nada melhor do que errar pra aprender certo? Então experimente olhar os erros alheios, assim de fora. Nossa, é um laboratório e tanto. Pior é quando a gente se enxerga nos erros dos outros e pensa o quanto fomos estúpidos. Agora, como observadora, tem algumas coisas que eu não suporto, e acredito que não conseguiria repetir num próximo namoro. Por exemplo: brigas públicas. Credo, que péssimo. Todo mundo acompanhando uma discussão ridícula (geralmente por um motivo idiota) como se fosse novela. Tenho vergonha alheia.

Outra coisa insuportável é a falta de confiança. O medo constante de ser trocado. Sair com os amigos? Não pode. E aqueles casais que trocam senha de email e de orkut? Pra mim isso é o fim da picada. É o cúmulo da falta de identidade. Se tem uma coisa que eu quero levar para os meus próximos namoros é quem eu sou agora, sozinha. Eu não quero mais, de repente, virar a metade de alguém e me perder de mim mesma.

A verdade é que só sendo solteira é que a gente consegue se conhecer. Se entender. Entender quem a gente é quando não é dois. E sabe que eu gostei de quem eu me vi agora? É uma delícia se conhecer. Às vezes dói também, por que nem tudo que tem dentro da gente é legal. Mas a liberdade de poder ser quem eu quiser, de ser espontânea, não tem preço.

Não, eu não sou forte o tempo todo. Sou dona do meu nariz, mas às vezes dá vontade de voltar a ser uma menininha boba e apaixonada. A questão é que, agora, não é qualquer um que entra aqui no meu mundo. Tudo que tem aqui dentro é meu e eu não abro mão. Por isso não basta me beijar do jeito que eu gosto. Tá bom, já é um grande passo. Mas não é tudo. Pra entrar aqui, não pode entrar devagarinho. Tem que chegar derrubando tudo. Me invadir e virar meu mundinho no avesso. E aí, pode ficar tranqüilo. Vai valer a pena.

... distância imaginária...

2008-05-28T08:27:00.007-03:00

Coisa boba essa que a gente tem de fingir estar distante. De se fazer de forte. De mostrar pro mundo que não se importa quando tudo o que se queria fazer era o contrário: gritar bem alto o quanto certas coisas, e pessoas, são importantes. Fingir não se importar é muito mais difícil, exige muito mais esforço. A verdadeira proeza não é enganar os outros com a pose de forte, mas conseguir enganar a si mesmo. E quem consegue, se sente vencedor. O dono do mundo por acreditar na sua própria mentira e tomá-la como verdade. Só que, no final das contas, forte mesmo é quem consegue ser fiel ao que se sente. Mesmo quando parece ridículo. Mesmo quando parece absurdo. Porque o que a gente realmente quer é estar perto de todos aqueles que a gente gosta. E admitir isso é coisa pra quem não tem medo.

A gente escolhe algumas pessoas. E quando escolhemos não tem mais volta. Queremos estar perto. Não importa o quanto essas pessoas nos magoem, ou o quanto nós magoamos essas pessoas. As pessoas que continuam ali, de um jeito ou de outro, depois de tudo, são aquelas que valem a pena. Aquelas que têm que estar lá.

E quando estão por perto, não há muito que se falar. Elas nos deixam seguras, mesmo fingindo não se importar. A verdade é que as barreiras que a gente cria não conseguem manter quem realmente importa longe. Mas uma hora a gente tem que escolher. Ou ficamos perdendo tempo traçando linhas imaginárias que bloqueiam nossos passos, ou decidimos atravessar Passar por cima. E perceber que a vista que está ali, bem na frente da nossa barreira imaginária, é tudo o que a gente queria ver. E é tão simples. Só o que temos que fazer é passar pro outro lado. Às vezes, basta abrir os olhos.

... só uma certeza no meio de muitas contradições...

2008-05-19T07:58:00.005-03:00

Vem cá. Volta pra cama. Volta pra esquentar meus pés e o meu peito. A gente passa o dia inteiro aqui. Sentindo o cheiro de mato e de terra molhada. Tudo o que a gente precisa hoje tá nesse quarto. Eu, você. O nosso cheiro. Nossos beijos. O seu braço me segurando forte. Seu cabelo bagunçado. Uma cama grande. Um edredom quentinho. O pijama rasgado que você adora. O som que a gente gosta. Nossas roupas jogadas no chão. Pra que mais? A gente se basta.

Você que sempre cuida de mim, me deixa cuidar de você hoje. Me deixa te ajudar a esquecer o mundo lá fora. O que eu quero hoje é te mostrar que você é muito maior do que você pensa. Mais especial. Mais importante. Mais amado e mais querido. Você é mais. Você é do tamanho da minha vida. Do meu mundo. Do tamanho de todos os meus sonhos. É a minha verdade.

Eu sei, tá tudo muito difícil. Às vezes a gente olha e parece que os problemas não têm fim. Que isso não vai passar. Mas no fundo você sabe. E eu também. Não é tudo que a gente consegue mudar. Vai doer. E pode ser que não passe nunca. Mas aí temos que aprender que, na vida, algumas dores vão estar sempre dentro da gente. E isso não nos impede de viver. Por que tudo vale a pena quando temos pessoas com quem contar. Eu estou aqui pra você. Sempre vou estar. Eu e mais algumas pessoas que te amam incondicionalmente.

E mesmo quando a vida é injusta, não tem problema ser feliz. Você merece. Eu também. Aí a gente fica aqui. Onde tudo parece seguro. E aproveita a única certeza que a gente tem, nesse mundo cheio de contradições, absurdos e injustiças: o nosso momento é agora.

maio/2006

... falha na comunicação...

2008-05-13T11:03:00.003-03:00

Eu não sou pretensiosa a ponto de acreditar que, um dia, vou entender os homens. E também não acho que eles vão nos entender. Mas de uma coisa eu tenho certeza. Todos nós pecamos por ignorarmos as diferenças. E o que tenho notado é que muitos homens perdem momentos que poderiam valer a pena por nos considerarem todas iguais.

O fato é que eles sempre acham que a gente quer namorar. Noivar. Casar. Eles acham impossível uma mulher sair mais de uma vez com alguém sem nenhuma intenção de fazer o cara se comprometer com ela. Vou contar. Sim é possível. Meninos, a gente já aprendeu a separar as coisas faz tempo. Embora muitas digam que não, eu duvi-de-o-dó. Isso não quer dizer que basta ser homem pra gente ficar com vontade de ficar. Não é nada disso. Para a maioria de nós, é preciso uma sintonia. Química. E pelo menos um pouco de conversa. Mas não necessariamente um sentimento que vai virar compromisso.

Não saio por aí ficando com vários caras, embora não condene esse comportamento. Já tive uma fase dessas e vi que não combina comigo. O fato é que, quando fico com alguém, seja lá quem for, me dedico. Mesmo se for só por um dia. Acho que a vida é feita de momentos e a gente tem que aproveitar todos eles. Do melhor jeito possível. Eu sou transparente. Não sei fingir. Mas calma lá. Isso não quer dizer que você me conhece. Não me conformo com homens que têm a pretensão de me analisar logo de início. Não custa deixar passar um tempo. Não precisa ter medo de surpresas. Por que elas vêm. Mesmo quando você acha que já viu de tudo.

Se você tem medo de mulheres que manifestem suas vontades, pode dar meia volta. Comigo não dá mesmo. Tomo a iniciativa de vez em quando, mas gosto de ser conquistada. Gosto de homens que não têm medo de se mostrar e de ligar quando sentem vontade. Mas tem uma coisa, tudo tem limite. Você nunca vai me vencer pelo cansaço. E eu também não vou tentar isso com você. Tenho bom senso.

Cuidado quando for tentar me interpretar. Sou diferente mesmo. Não sou mulher de passar vontade e odeio fazer joguinho. Não gosto de pegação no pé. Mas se eu quiser te ligar eu ligo. Se eu ligar no dia seguinte, sorte sua, isso é muito raro. Mas não exagere, não quer dizer que você é o cara mais importante do mundo. Ou que eu estou apaixonada. Quer dizer simplesmente que eu quis ligar pra você no dia seguinte. E liguei. Simples assim.

A gente gosta de beijar. De conversar. Dar risada e se divertir. Igualzinho a vocês. Quer dizer, a muitos de vocês. Então, se as coisas vão bem no primeiro dia, a gente pode querer mais sim. E isso, definitivamente, não quer dizer que queremos engatar um relacionamento. E é aí que está o perigo. Pronto! Basta a gente dar uma mínima demonstração agradável pro cara achar que te conquistou. E aí ele sai correndo que nem uma criancinha assustada.

Quer dizer, ele pode fazer o que bem entender. Mas se você toma qualquer iniciativa que demonstre que quer manter contato e ele imediatamente pensa: ih, essa aí já se apaixonou, melhor pular fora. Aí ele diz: “somos amigos, né?”. Que amigos o que? Amizade se conquista. E não é beijando na boca. Juro, essa palhaçada me emputece. A gente pode, simplesmente, só querer uma companhia legal, dar uns beijos de vez em quando. E podemos até ficar amigos depois. Nada demais. Mas atropelar as coisas e discutir relação quando ela não existe realmente estraga tudo.

Às vezes a gente diz exatamente o que queremos dizer. Se eu falo: "estava pensando em você hoje", quer dizer, simplesmente, que eu estava pensando em você, só isso, mais nada. Não tem mensagens subliminares. Chega um momento em que a gente pára de se preocupar e faz o dá vontade. Se quero ligar, ligo. Se quero falar, falo. Se tenho vontade de ver, vejo. Isso é praticidade. Só isso e nada mais.

É uma delícia quando a gente alcança esse status super desejado de mulher bem resolvida. Que simplesmente faz o que tem vontade e não se preocupa com as traduções mal feitas das nossas frases. E assim ficamos, por um longo período. Por que a gente também tem medo de se envolver. Assim como vocês. Mas não temos medo de tentar. De aproveitar bons momentos com alguém legal.

Até que um dia, felizmente, alguém consegue quebrar essa barreira enorme que a gente construiu pra não deixar ninguém entrar. É difícil. Mas uma hora aparece um cara que tem coragem de chegar mais perto. Que não tem medo das nossas esquisitices e nem das nossas frases mal colocadas. E a gente deixa. Porque somos livres. Porque temos o direito de acreditar de novo. O direito de ser brega, boba e bem mulherzinha.

* Esse texto já foi postado por aqui, mas foi modificado e atualizado, com novas informações. Por que a gente sempre aprende com eles.

...conto de fadas ao contrário...

2008-05-06T16:23:00.015-03:00

Era uma vez uma menina que sonhava muito. Sonhava alto. Estudou, batalhou e estava trabalhando onde queria. Onde ela queria naquele momento. Ganhava bem e adorava comprar. Roupas, sapatos, perfumes, maquiagens, tudo de grife de preferência, e sempre com o seu dinheiro. Aí ela arrumou o namorado perfeito. Eles se davam bem, ele tinha um futuro brilhante pela frente. As famílias se adoravam e as coisas corriam como ela queria. Namoraram bastante tempo . Depois se mudaram para um apartamento com uma vista linda pra cidade e uma decoração de revista.

E ela começou a planejar o casamento. Uma festa com tudo aquilo que tinha direito. Vestido de princesa (clean, por favor), festa de arromba, cardápio sofisticado, DJ da moda, 300 convidados e um ano de organização. Ele concordou. Era a festa dela. Dos sonhos de criança. E tinha tantas revistas de noiva e festa pra comprar, tanta coisa pra escolher e decidir que ela meio que parou de pensar nele. No cara que vivia com ela, com quem ela iria casar. Ela parou um pouco e pensou que não sabia o que ele queria. E, com certeza, ele não queria tudo isso. Mas ela nunca tinha ouvido de verdade. Também começou a ter dúvidas sobre o que, realmente, importava pra ela. E foi aí, bem nesse momento, que ela teve um estalo e entendeu que casamento não é uma festa. Não era a festa dela. Pra casar tinha que estar apaixonada. E ela descobriu que não estava. Descobriu que estava pensando tanto nela, que não sabia direito o que era amar alguém.

A menina percebeu que as coisas não eram tão fáceis como ela pensava. Ela viu que tinha roupas de todos os tipos, sapatos e maquiagens pra dar e vender, mas não tinha nenhum centavo guardado. Não tinha nenhuma coisa que era só dela. Carro pra quê? Ela sempre tinha carona. O apartamento era alugado. Depois de trabalhar cinco anos ganhando um salário de dar inveja, ela não tinha nada. Nada além das roupas, sapatos e alguns móveis que não combinavam mais em nenhum lugar.

E só pra complicar mais um pouco, apareceu um moço. Diferente. Dela e da maioria das pessoas que conhecia. Ele não fazia a barba, detestava cortar o cabelo, não ligava pra grife nenhuma, usava chinelo de hippie e calça larga. Ela olhou e, sem entender por que, achou lindo. Ele tocava violão de olhos fechados, tinha covinhas e sabia falar as palavras certas, ou palavras que pareciam erradas, mas, pra ela, faziam todo o sentido do mundo. Ele parecia livre. E ela perdeu o chão por que achou que ser livre era muito mais interessante do que ter uma vida de comercial de cartão de crédito.

Ela descobriu que estava perdida no meio daquela vida que pra todo mundo, parecia quase perfeita. E estava começando a entender quem era. Ela queria ser livre. Poder sentir tudo sem limites. E ela foi. Largou tudo e resolveu começar de novo. Ela não podia mais comprar todas as coisas que queria. Gastou com mudanças, dividiu os móveis da casa e percebeu que ela podia ter comprado só um pouquinho menos de roupas e guardado algum dinheiro.

Teve sorte também. Sem esperar, contou com ajuda de amigos, que ofereceram casa, comida e roupa lavada quando ela não sabia pra onde ir, nem o que fazer ainda. Depois morou sozinha e viu o quanto é difícil se organizar e ser independente. Dividiu a casa com algumas amigas e viu que se já não é nada fácil conviver com os seus próprios defeitos, mais complicado ainda é conviver com os defeitos e problemas dos outros. Se decepcionou, caiu e se quebrou em pedacinhos várias vezes. De repente, tudo tinha ficado difícil.

Mas, nesse meio tempo, ela também viveu uma história linda com o moço do violão. Uma história cheia de música, sensações e sentimentos que nenhum dos dois conhecia. Era tudo colorido, com direito a frio na barriga e beijos de perder o ar. Assim, igualzinho nos filmes. Só que não tinha meio termo. Era tudo muito intenso. Ou muito bom, ou muito ruim.

E além da confusão da cabeça dos dois, a vida tratou de complicar mais um pouquinho. Além do turbilhão de emoções, eles passaram por alguns dos momentos mais difíceis que alguém pode ter. Coisas que doeram de matar, que não têm explicação. Coisas que fizeram a menina entender que a gente pode ter tudo na vida, mas sem saúde e sem as pessoas que a gente ama por perto, fica bem difícil viver. Ela percebeu o quanto dói ver pessoas queridas sofrerem e o quanto é frustrante ser impotente diante de algumas situações que a vida impõe. Eles se ajudaram, sofreram e aprenderam. Depois se separaram.

O moço foi embora. Mas ela ficou e decidiu reescrever a sua história. Depois de mais uma dúzia de novas decepções e outros vários erros que ela cometeu, a menina descobriu que, aquela lá, do começo, era só um esboço da protagonista que ela queria ser. Aquela menina que gostava de roupas caras, baladas e namorados perfeitos é agora uma mulher simples. Que adora se arrumar, ficar bonita e não gasta mais rios de dinheiro pra isso. Ela ainda arruma o cabelo, adora passar lápis preto no olho, não vive sem rímel e blush. Mas acredita que a beleza está na simplicidade e na felicidade de se aceitar como é.

Ela descobriu que não sonha com uma festa de casamento de arromba. Ela não quer nem casamento, muito menos festa com buffet. Ela quer festa sem motivo. Rir com os amigos. Ela quer alguém que tire o chão dos seus pés. Que goste de coisas bobas e mulheres complicadas.

Alguém que acredite em conto de fadas, mas que seja realista também. Que adore noites estreladas... A lua. E que entenda quanta poesia existe nas coisas simples. Alguém que goste de surpresas. Que não tenha medo (por que ela tem muito medo às vezes).

Ela quer parar de se preocupar e rir até a barriga doer quando achar que não tem outro jeito. Chorar junto com alguém quando sentir vontade. Ela quer sentir os cheiros do mundo. O gosto das coisas, das pessoas...Confessar segredos absurdos. Ela quer uma casa cheia de árvores. Grama e terra pra andar descalça. Com vários cachorros. Jardim e lago.

Quem ela quer, é alguém que acredite, como ela, que um dia tudo vai dar certo. No fundo ela sabe, que se as coisas não acontecerem do jeito que ela sonha agora, podem acontecer de um jeito ainda melhor. Por que a história dessa mulher, ainda não chegou nem na segunda página.

... coisas que eu sei....

2008-04-28T07:59:00.009-03:00

Tenho alguns medos agora. Problemas. Previstos e imprevistos. Mas nada disso me impede de sorrir. Nada me impede de acreditar que as coisas estão voltando pro seu lugar. Eu estou no meu lugar. Que é comigo. Com amigos que entendem que eu não sou perfeita, não me julgam mesmo quando não me entendem, me matam de rir e param de fazer perguntas quando sentem que eu não sei as respostas. Como eu poderia não sorrir sabendo que tenho tão poucos amigos, mas que eles são tão bons, e tão meus?

Não é fácil se conhecer. Olhar pra si mesmo e entender os seus defeitos. Pra mim, sei que ainda falta muito. Mas eu não estou com pressa, tenho o meu tempo. Que corre conforme a minha música. Nos últimos anos o ritmo foi um pouco difícil de acompanhar. Minha música saiu do compasso e acelerou demais. De um jeito que eu não conseguia entender. Vivi várias vidas em alguns meses. Surtei, fiz loucuras, sofri e me acabei.

Muitas vezes acordei sem saber quem eu era. Sem gostar de quem eu era naquele momento. E sem ninguém pra segurar minha mão, olhar pra mim e dizer que eu só era alguém normal, passando por uma fase difícil. Doeu. Mas só por isso agora eu posso me olhar e me sentir mais mulher, mais adulta e começar a me entender. Eu não preciso posar de boa moça pra ninguém. Nem pra mim. Agora eu sei que têm algumas coisas aqui dentro que não são muito legais. Mas que são minhas e que eu tenho que aceitar. Mesmo sabendo que eu continuo errando, tropeçando nos meus próprios pés, eu me aceito. Por inteiro.

Quando me aceito, me sinto livre. Liberdade todo mundo tem. Mas se sentir livre, é outra coisa. Não tem explicação. Depois de ouvir tanta gente me julgar sem entender e pensar que eram essas pessoas que me faziam sofrer, eu consegui, finalmente, entender qual era o problema. Podem falar o que for, podem jogar meus erros na minha cara como se nunca tivessem errado. O problema está aqui, comigo. Eu só posso ser vítima de mim mesma. Ninguém mais tem esse poder. O que dói não é o julgamento dos outros, mas o meu julgamento. Eu não quero mais me julgar. Por que entendi que me perdoar é mais difícil do que perdoar as outras pessoas.

Agora eu me perdôo pelas vezes que eu não me respeitei e passei dos meus limites. Por que fui eu que me machuquei. Mais ninguém. E sabe do que mais?? Não aceito mais julgamentos. Ofensas e críticas sem sentido já não me afetam mais como antes. Não engulo mais que falem de mim como se me conhecessem. Minha garganta já fechou de tanto engolir sapos. E as pessoas que me importam são aquelas que me trouxeram um copão cheio de água pra engolir tudo de uma vez e respirar de novo.

Só eu posso saber como é ser eu. E não adianta vir aqui e tentar me parar. É perda de tempo. Nem tudo está bem, mas eu tenho forças pra correr atrás do que eu preciso. Pode demorar. Posso errar a mão. Posso bater com a cara na porta mil vezes. Cair, me machucar, me quebrar em mil pedacinhos. Mesmo assim eu vou. E não adianta. A dor é minha e a cura quem tem sou eu.

... escolha...

2008-04-07T10:22:00.013-03:00

Amor a gente não consegue escolher. Acontece. Talvez fosse mais fácil se tivéssemos escolha. Mas a verdade é que, se eu pudesse escolher, ainda assim escolheria você. Sem hipocrisia. Escolheria você naquele momento mesmo. Que era o nosso. Não tinha jeito. No meio de toda aquela confusão a gente se encontrou como tinha que ser.

Tudo bem, a gente sabia que não seria fácil. Mas também não dava pra saber lidar com tanta coisa ao mesmo tempo. Intensidade, problemas, felicidade, dores, algumas certezas e muitas dúvidas. E o meu coração, que não sabia muito dessas coisas de amor, se juntou ao seu, que se sentia pequeno diante de um sentimento gigante e desconhecido. Aconteceu. Mesmo depois das nossas tentativas de fuga. Mas e se existisse escolha, será que a gente mudaria alguma coisa? Afinal, ninguém gosta de sofrer, de errar como a gente errou. Mas foi errando e sofrendo que a gente aprendeu. A gente entendeu que o que a gente teve quase ninguém consegue ter. E a gente aprendeu uma dura verdade: nada que é bom demais vem de graça.

Nos tempos mais difíceis tivemos um ao outro. Nos ajudamos. Nos apoiamos. E tivemos momentos que fizeram tudo valer a pena. Momentos, cheiros, gostos e frases perfeitas que eu não troco por nada. Que são só nossos e nos fazem cúmplices de um crime perfeito. E cumplicidade, meu bem, não é pra qualquer um não. É pra quem pode. 'Bonnie and Clyde' que nada! Nós que sobrevivemos a uma rajada de balas, eles não. Saímos dessa história machucados, mas vivos. E ainda cúlplices.

Quem eu sou hoje tem muito de você. E eu sei que quem você é hoje tem muito de mim. E também sei que hoje a gente gosta da gente. Eu gosto de mim e você gosta de você. Essa não foi uma conquista fácil. Gostar de alguém é muito mais fácil do que gostar de si mesmo. E foi gostando um do outro que a gente aprendeu que não dá pra amar ninguém sem se amar primeiro. Ainda estamos aprendendo, é verdade. Mas os primeiros passos, aqueles mais difíceis, a gente já deu.

E é por isso que ainda sobrou muita coisa aqui. Sobrou uma parte de nós que quer o melhor pro outro. Não importa como, nem com quem, nem quando. O que sentimos é mais do que amizade. Isso é verdade. Não temos interesses escondidos e não somos parte de nenhuma estatística. Não dá pra colocar a gente num pacote e rotular como todo mundo faz. Não tem a resposta mais simples. Aquela que todo mundo entende ou espera. O melhor é que gente percebeu que não importa o que o resto do mundo pensa. O que importa é o que só nós dois sabemos, entendemos e sentimos. E é inútil tentar explicar.

Temos nossos limites. Mas também temos algumas vantagens sobre alguns amigos. Sabemos muito um do outro. Informações privilegiadas. Coisas que quase ninguém sabe. E a intimidade que a gente teve nos dá liberdade pra conversar sobre assuntos que outras pessoas não conseguiriam entender.

Parece complicado, mas pra mim é só uma questão de sorte. Muita sorte. A gente sentiu coisas demais. Doeu. Aí o tempo passou. Vieram fases, mal-entendidos, brigas, amigos... E hoje, depois da tempestade, a gente ainda consegue conversar por horas e se re-conhecer. Lembrar da parte que tínhamos esquecido no meio do turbilhão. Do quanto a gente se diverte e se dá bem, independente de tudo. Do quanto é bom rir de coisas que só a gente sabe. Entendemos que não tem sentido ocupar espaço dentro da gente com coisas que já perderam a validade e que nos impedem de fazer o que temos vontade.

Hoje não existe nada que nos impeça de cultivar uma amizade que nos faz bem. Por mais improvável que possa parecer. Pode ser improvável, difícil e estranho pra muita gente, mas somos a prova de que não é impossível.

Não dá pra explicar a delícia que é te olhar e ver que hoje você me entende de um jeito que não entendia antes. E como é bom te entender também. A gente cresceu e aprendeu a ouvir o outro. A ouvir sem ruídos. Sem egoísmo. E sem confundir os sentimentos. Não, não tem jeito de saber de tudo, entender tudo. Não precisa ter pressa. A gente ainda tem tempo pra entender o que ainda não entendemos agora. Mas o mais importante a gente já percebeu: o que vale a pena nessa vida é ter coisas lindas pra lembrar e alguém com quem contar. Isso tudo a gente têm.

... quando explicar perde o sentido...

2008-04-02T07:42:00.006-03:00

Queria explicar isso aqui que está dentro de mim. Mas não sei se existem palavras que me traduzam agora. Hoje é um daqueles dias em que nada acontece. As horas demoraram a passar. Saí do trabalho e fui pra casa quase como um robô. Não me lembro muito bem do caminho que fiz. Mas cheguei. Cheguei e me lembrei de você. Liguei a TV, mas não consegui me concentrar em nada daquilo. Parecia que você estava ali. Do meu lado. Eu estava cansada, te contando o meu dia estressante. Você me ouvindo e dizendo que adorava me ver vestida de executiva.

Fecho os olhos e coloco minha cabeça no seu peito. Você segura o meu rosto e me cala com um beijo. E aos poucos eu deixo de ser uma jornalista vestida de executiva. E me transformo numa menina boba, apaixonada e louca. E depois, com as nossas roupas todas emboladas no chão, a gente ri. O mundo pára. A gente não fala mais nada. E você encaixa o meu corpo todo no seu abraço forte. Eu estou nua, exposta, aparentemente vulnerável, mas inexplicavelmente segura. Com a certeza de que aquele era o único lugar em que eu queria estar.

Mas a verdade é que eu estava sozinha. Sozinha no meu quarto ouvindo palavras desconexas que pareciam estar vindo da TV. Fiquei lá, meio inconsciente, meu lúcida. Sem entender direito quem eu era. E o que o seu cheiro estava fazendo lá, no meu quarto. Queria sair, enlouquecer, jogar tudo pro alto, beber e esquecer você. Não deu. Fiquei lá. Procurando alguma coisa em mim que eu não sabia o que era. Alguma coisa só minha, que não tivesse você. E o que encontrei foi uma meia barra de chocolate Hershey's e uma camisa larga que você me deu por que eu gostava de dormir com ela. Ali, no chão. E eu me senti assim. Perdida no meu próprio quarto.

Estaria mentindo se dissesse que não senti raiva. Não gosto de me perder. De não ter controle. E eu percebi que não estava conseguindo lutar. Eu já estava caída na lona. Fui a nocaute no primeiro assalto. Você veio, e de um jeito insuportavelmente despretensioso tirou a chance de todas as bocas, abraços e cheiros. Me tomou como sua sem me dar chance de defesa. E me proibiu de ser de qualquer outro.

Eu precisava falar. Mesmo sem você estar lá pra ouvir. Precisava falar que nenhum beijo tirou o meu fôlego como o seu. Nenhuma língua soube percorrer todos os caminhos do meu corpo como a sua. Não adianta usar o mesmo perfume. O seu cheiro, ninguém tem. Até tentam dizer as palavras certas. Mas, você sabe, comigo palavras certas não funcionam. Gosto da surpresa. De uma cantada ruim, que me deixe com cara de boba. Por que quando alguém te rouba o chão, as palavras simplesmente saem. Parecem não ter sentido. E a gente percebe que o lindo da vida, o que faz diferença, é aquilo que a gente sente, mas não consegue entender.

P.S.: Antes que alguém me pergunte, o que escrevo aqui não reflete necessariamente o que eu sinto agora. Esse texto (além de vários outros) foi escrito muito tempo atrás. Mas, como diz a Fê Mello, o bom de escrever é que as palavras não têm prazo de validade. E sempre vão fazer sentido pra alguém.

...Ok, você venceu. Chega de batata frita...

2008-04-01T09:56:00.000-03:00

Entre as coisas que eu não entendo no mundo estão as pessoas que gostam de academia. Aqueles que malham por prazer. Na verdade, além de não entender, sinto uma pontinha de inveja. Como alguém pode deixar de lado tantas opções junkie existentes na vida para malhar e depois comer uma maçã?? Já tive minha fase de malhadora compulsiva. Aí cansei e decidi ser sedentária forever. Mas diante da pressão das amigas, da sociedade e das minhas calças jeans antigas me rendi e decidi entregar os pontos.

E olha, não é fácil. Depois de meses cultivando o sedentarismo regado a baladinhas durante a semana, cervejas, petiscos e chocolates, eu parei e pensei: é, não estou mal. Meus músculos não são aparentes, minha bunda não é super durinha, mas ainda to bem. Ainda. Aí que a coisa pega. Quando a gente começa a chegar perto dos 30 nossos hormônios começam a gritar. Se antigamente eles gritavam: corre lá ficar grávida que você nasceu pra ser mãe, hoje em dia eles gritam: se você não correr atrás agora, quando fizer trinta vai ser a mais caída do mundo e aí a sua pose de mulher-vaidosa-inteligente e independente vai pro brejo.

Quando você fica muito tempo parada, voltar a fazer exercícios é altamente desanimador no começo. Aí tudo que você quer é ser transparente. O melhor seria ficar invisível naquele ambiente cheio de mulheres que não comem sobremesa, nem carboidratos à noite. Isso sem falar no medo da avaliação física. Quando eu sei que vou ficar ofegante com 10 minutos de bicicleta e vou querer quebrar tudo quando aparecerem com aquela pinça enorme de medir pneus. Se até nossas amigas mais magrinhas conseguem achar algum pneu apertando suavemente com a mão, imagina quando um profissional aparece com uma pinça gigante que consegue encontrar cada centímetro do pneu. E eu nem achava meus pneus tão grandes assim.

Pra mim virou uma questão de honra. Nem tanto pela cara de “não acredito que você está aqui” de todas as pessoas que eu conhecia na academia, mas por que eu preciso fazer alguma coisa mesmo. Nunca imaginei que isso pudesse acontecer comigo, mas meu corpo pedia pela ginástica e eu não tinha mais pra onde fugir.

Depois da sensação de dever cumprido (não adianta, mas o melhor da academia sempre vai ser a hora que eu estou indo embora) o corpo inteiro começa a doer. Tem gente que diz que é comum, é um sinal de que está funcionando. Na verdade pode ser uma substância anti-ginástica liberada pelo meu cérebro, tentando me fazer desistir. Junto com a dor, escuto vozes bem baixinhas dizendo: “pára com isso, abre uma cerveja e um saco de salgadinho-isopor-com-sal, depois come um chocolate e vai dormir feliz”.

Ainda não sei o que vai acontecer. Provavelmente vou insistir. As vozes estão menos radicais agora e estão chegando a um denominador comum entre o sedentarismo e a malhação. Não, não dá pra me transformar numa mulher-salada com complexo de Barbie do dia pra noite. Mas dá pra maneirar um pouco. Cervejinha agora só no final de semana. Mas alguém aí me explica: final de semana pode começar na quarta-feira se eu for pra academia todo dia?

...Sou branca, mas sou limpinha...

2008-03-19T09:27:00.010-03:00

Não é segredo que, aqui no Brasil, e em qualquer lugar do mundo, o preconceito existe. Podem tentar dizer que não, varrer pra debaixo do tapete, mas ele ainda ta lá. E a gente tem que correr atrás dos nossos direitos. Se não, nada feito. Pois bem, eu quero ter o direito de ser branquela no verão. E durante o resto do ano. Não gosto de tomar sol, não adianta. Fico vermelha, com mais sardas e, no futuro, rugas. É só olhar a cara de uva passa da Brigitte Bardot, que hoje, com 60 e alguns anos tem cara de 90. E a Catherine Deneuve, chiquérrima, de 60, que sempre fugiu do sol, continua linda, enquanto a pobre Brigitte paga caro pelos seus anos de corpo dourado.

Tá bom, eu não sou a Catherine e nem vivo na Europa. Moro aqui, no Brasil, país tropical, abençoado por Deus. Cheio de garotas de Ipanema, ostentando seu bronze e de mulatas que nem precisam do sol. Elas tem a genética a seu favor. A cor linda é natural, o corpo escultural vem com o pacote e elas quase nunca tem rugas. Pasmem, graças à melanina, nem celulite elas têm. E nós, as pobres-mortais-branquelas, somos alvo fácil do preconceito dos morenos. Por que, vamos combinar, um ser transparente andando numa praia chama atenção. Fica da cor da areia e quando o sol bate dá reflexo. Sabe cocoon? Aqueles ETs brancos e brilhantes? Então, é isso. Ai que saco.

Eu assumo que já tive meus dias de morena. Na verdade algumas tentativas frustradas de me enquadrar na ditadura do bronze. Quando eu era adolescente, cansada de ouvir os meninos me chamarem de “miss polar” (adolescente é cruel mesmo), decidi provar que eu também poderia ter um corpo dourado. Aí fui à praia com aquele bronzeador, super-na-moda da época, “Raquito de sol”. Idéia da minha prima. O máximo que consegui foi ficar com mais de 40º de febre, uma cor linda de camarão rosa e várias noites sem dormir. Também tentei o bronzeamento artificial, quando era hit da indústria de beleza. Só me deu mais sardas. Creme auto-bronzeador? Não funciona, fico cor de laranja. Tipo Ooompa Loompa.

Olha só como são as coisas. Lá, nos tempos coloniais, a galera se enchia de pó de arroz pra ficar com o rosto branco. Era símbolo de status. Hoje, o povo faz bronzeamento a jato pra ficar marrom. Esse mundo é doido mesmo. E os padrões ficam cada vez mais absurdos.

Então, eu assumo e cultivo minha brancura. Não ligo mais pro clamor popular, pros amigos me mandando tomar um solzinho. Danem-se as fotos com flash! Afinal, sou branca, mas sou limpinha. Tenho um bom coração. E vou seguir assim. Eu e meu filtro solar, fator de proteção mil.

...

2008-03-10T13:26:00.008-03:00

Não gosto da calmaria. Não consigo ser bege. Quero uma explosão de cores, sensações, gostos e cheiros. E foi você quem descobriu o meu lado mais colorido. Você que já foi intenso, apaixonado e muito corajoso pra me mostrar que uma vida sem cor não tem graça. Não posso mensurar, mas imagino e vi de perto, a sua dor, sofrimento e tudo o que te transformou em quem você é hoje. Ou como está hoje e pensa que, simplesmente, é (mas eu não acredito). Comigo acho que foi diferente. Tudo de ruim que eu vi você viver e depois o que eu vivi, junto com você, me fizeram alguém que acredita ainda mais no amor. E que sabe o quanto é bom ter alguém com quem contar de verdade.

E foram nesses momentos, os piores que já vivemos, que eu descobri quem você é. Que a sua alma é pura e que você não mede esforços para ajudar quem ama. Mas você é um só. E seu coração cansou, eu sei. Tudo bem, você pode ter sofrido, se fechado, mudado os seus conceitos e prioridades. Mas mesmo com o coração cansado, você continua sendo aquele cara. Você ainda é aquele cara que gritou numa rodoviária lotada que eu era a mulher da sua vida e que me mostrou que a gente tem que se entregar quando sente uma coisa bonita. Vai ver esse cara taí, perdido dentro de você. E não é por mim que você precisa encontrar esse cara, mas por você. Você merece e as outras pessoas que aparecerem na sua vida merecem também.

Agora, eu sei onde gosto de estar. Não sei banalizar o amor. Eu quero ser tomada inteira por ele. Não gosto de estar na superfície. Não sei inventar paixão. Não me contento com pouco. E não me dou bem com pessoas descartáveis. Também não quero ser descartável. E eu sei que não vale a pena tentar a todo custo preencher um espaço que ainda não está vazio dentro da gente.

O meu coração precisa de tempo. De oxigênio. E de uma boa dose de adrenalina. Porque eu acredito. Acredito em segundo amor. E quero sentir de novo o que já senti por você. Quero alguém que me deixe louca, boba e irremediavelmente feliz. Alguém imperfeito, mas perfeito pra mim. Que tenha força pra dividir comigo o peso de um amor de verdade. Que não tenha medo de sentir. Que saiba que eu sou complicada e teimosa, mas tenho coragem de me mostrar e dar a cara a tapa. É isso. O que eu quero é coragem. Por que mesmo machucada ainda tenho coragem de amar assim. Infinitamente. Sem medo.

E quando ele chegar quero estar inteira. Não sei me dar em pedaços. Já tentei e não dá mesmo. A verdade agora é que eu não sei o quanto consigo ser inteira de novo. Eu não sei o que esse pedacinho de você ainda faz aqui. E nem que lugar ele ocupa. E também já me cansei de tentar entender. Mas sei que eu sou grande. E eu tenho essa mania insuportável de acreditar que o meu coração é maior do que eu.

... terapia de papel...

2008-02-27T09:22:00.001-03:00

Abandonei a terapia. Assim, na cara de pau. Sumi do mapa. Minha psicóloga deve ter confirmado suas suspeitas de que eu sou meio maluca mesmo. Na verdade não sei o que me deu. Acho que tenho preguiça de esperar resultados. Quero tudo na hora. Sou ansiosa.

Meus dias nunca são iguais. Eu nunca sou igual. Às vezes me espanto com uma insegurança que me pega desprevenida. Dá trabalho. Por que não gosto de me sentir fraca. Não gosto de não gostar de mim. E não gosto de me expor. E nesses momentos, toma conta de mim uma menina insegura com tudo, com a imagem, com os sentimentos dos outros, que quer sempre agradar e não consegue dizer não.

E aí parece que fica faltando alguma coisa na minha vida. Sabe aquela história de buscar a sua cara-metade? Alguém que te complete para que juntos se tornem um só? Então, minha cara metade sou eu. E acho que ela tá escondida em algum canto difícil de enxergar. E eu me quero inteira e quero que ele esteja inteiro pra mim. Por que no amor, não existe metade.

Ah, a terapia. Com tantos conflitos internos uma coisa que talvez eu realmente não deveria ter feito é largado a terapia. Mas não adianta. Minha terapia é aqui. Comigo. Com o meu caderno e uma caneta. Às vezes escrevo azul, às vezes preto, às vezes com lápis pra apagar depois ou com canetinhas hidrocor. E é assim que funciona. Terapia de papel. Agora me dá licença que eu vou deitar no meu divã, cheio de palavras e sílabas soltas.

2008-02-14T16:22:00.006-02:00

Ela era tão linda que não parecia de verdade. Tinha os cabelos escuros e lisos, olhos verdes muito claros, bocona carnuda e um corpo escultural. Parecia saída da capa de uma revista. Quando a olhei pela primeira vez fiquei meio intimidada. Com um pouco de ciúme e medo de que, ali, ao lado dela, ele nem me notasse mais. E confesso que tive um certo preconceito. Fiquei buscando defeitos. Como não achei, comecei a pensar: ah, deve ser burra. Ou chata. Começamos a conversar e... a desgraçada ainda era extremamente simpática. Gostei dela. E foi aí que comecei a notar um quê de tristeza naquela menina. Taí, ela era triste. Colocava uma roupa arrasa quarteirão, estampava um sorriso na bocona, mas seus olhos estavam tristes.

A menina, que tem 22 anos, me contou que havia feito onze cirurgias plásticas. Que malhava três horas por dia. Não comia carboidratos a noite. Tudo bem, a beleza tem um preço. Mas sabe o que me assustou? Ela não estava feliz consigo mesma. Achava defeitos no corpão, no rosto, no cabelo e vivia procurando novas técnicas na medicina estética pra corrigir todos os defeitinhos, que ela insistia em encontrar. Não tem como não ser triste vivendo desse jeito. Não tem como não ficar triste buscando uma perfeição que definitivamente não existe. Por que a verdade é que não existe unanimidade. E que padrões de beleza só servem pra deixar as pessoas loucas e inseguras.

Ela se esculpiu. Ficou linda. Mas falta alguma coisa que ela não sabe o que é. Ficou dentro dela um vazio difícil de entender. Por que não existe lipo pro coração. Nem pra alma.

E foi aí, bem nesse momento, que eu me senti linda. Linda e confiante. Não, eu não tenho aquele corpão, não tenho aqueles olhos, não tenho nada daquilo. Eu tenho quadril largo, uso calça 42, tenho sardas só na bochecha e no nariz, um cabelo que sempre me irrita, unhas que parecem de menino, e três tatuagens. Nunca fiz lipo, não piso na academia, adoro cerveja e como tudo o que me dá vontade. Falo palavrão de vez em quando, não sei me sentar como uma dama e gosto de rir bem alto. Mas eu sou eu. Única. E ali, ao lado de uma mulher perfeita, eu me senti linda. No meio de toda a minha imperfeição.

Eu pensei que quando eu me olho no espelho não vejo só o meu corpo. Eu me reconheço. Me conheço. Me gosto. E eu sei que tem gente que gosta de mim assim, desse jeito. Sem tirar nada. Não preciso me matar de malhar, sofrer numa mesa de operação pra me sentir linda. Eu só preciso me sentir. E entender que a minha beleza também existe onde não se pode ver. E sabe de uma coisa? Ele viu.

... pega na mentira ...

2008-02-11T11:38:00.000-02:00

O tempo vai passando. E a gente aprende que todo mundo mente. Até que se prove o contrário. Desde crianças ouvimos que a verdade é sempre a melhor solução, que dizer a verdade nos liberta, enfim, mil coisas. Mas o fato é: mentir é uma necessidade. Nós mentimos pra nós mesmos por que a verdade geralmente dói demais.

Lá no fundo, talvez ninguém queira ouvir. Às vezes dizemos a verdade por que a verdade é tudo o que temos pra dar. Às vezes dizemos a verdade por que a gente precisa gritar bem alto pra ela chegar aos nossos próprios ouvidos. E aqui está a verdade sobre a verdade: machuca. Então a gente mente.

Eu menti pra você. Menti quando disse que estava tudo bem. Menti quando disse que não me importo mais. Menti quando tentei procurar você em outros beijos. Menti quando disse que não sinto ciúme. Menti quando você me disse que estava confuso e eu respondi que sabia exatamente o que queria. Não, eu não sei. Eu achava que sabia, mas não sei. Eu menti também quando te disse, que ao contrário de você, eu não tenho medo. É mentira. Eu estou apavorada.

Ta bom. Eu me entrego. Sou uma impostora. O que vocês todos estão vendo aqui não é exatamente real. Pra falar a verdade, acho que tudo é mentira nesse mundo. Eu minto pra me sentir mais forte. Pra mostrar que eu sou super bem resolvida e não ligo mais pra todas aquelas baboseiras românticas. Eu minto. Ninguém acredita. Nem eu. Nem você.

2008-01-28T13:41:00.000-02:00

O fato é que eu preciso de limites. Enquanto você quer, pirar, enlouquecer e fazer tudo o que dá na telha, eu não passo de uma criança que precisa de limites. E eu preciso. Preciso de amigos chatos, de namorados ou de pais ciumentos que saibam exatamente onde estão os meus limites. E me parem.

Às vezes eu preciso de um breque. Por que senão eu vou. E só páro quando eu der com a cara em uma parede. Daí dá um trabalho. Pegar todos os pedacinhos espalhados no chão e colar. Um por um. E nunca fica igual antes. Todas às vezes que me quebro, tem sempre um pedacinho que insiste em sair do lugar e me incomodar. E é aí que eu vejo que preciso de alguém que me pare. Por que ninguém precisa quebrar a cara sempre.

Eu sou assim. Estranha. Louca. Impulsiva. E livre. Liberdade pra mim é isso. É poder ser todas as pessoas que eu quiser. É me aceitar. Respeitar também tudo aquilo o que eu não gosto em mim. É ser livre pra entender que eu tenho fases. E que às vezes eu simplesmente preciso de limites. De alguém que cuide de mim. Que me proteja. E que me ensine. Dá licença? Eu posso.

...se acaba, não é amor....

2008-01-23T15:05:00.000-02:00

Não acredito em amor que acaba. O amor, quando é de verdade, continua sempre lá, mesmo quando o ser amado foi embora. E isso acontece por um motivo simples. A gente ama sem motivos. Sem explicação e sem condições. Não dá pra escolher. E a gente não ama só por que a pessoa está do nosso lado. A gente ama e ponto. Não tem controle. No amor não cabem vinganças, nem ciúme doentio e nem humilhação. Mas cabem mudanças. O amor é tão grande que cabem muitas mudanças dentro dele. Essa é uma das coisas mais lindas sobre o amor. Ele pode ter mil cores, gostos e formas.

Quando a gente encontra alguém que ama de verdade, não tem medo de dizer que vai amar pra sempre. Por que a gente tem certeza. Absoluta. Se o relacionamento acaba, o amor fica. E muda. Por que geralmente não deixa mágoas. Deixa tristeza. Mas uma tristeza que passa e dá lugar ao seu novo amor. Pela mesma pessoa.

É normal a confusão que fica quando quem a gente ama não está mais do nosso lado. A gente sofre, sente saudades e às vezes faz besteira, lógico. Mas isso passa. E o amor, que continua lá, muda. No começo é difícil. Funciona assim: a gente sente uma coisa, mas não sabe como, nem porquê e tem uma dificuldade enorme em lidar com isso.

E é nessa hora que a gente começa, finalmente, a entender que o amor é um sentimento que transcende. Que não existe pra ser entendido. Não precisa de provas concretas. É maior do que aquilo que se vê. É esquisito, intenso e incondicional. A gente não quer a pessoa de volta. Mas ama. Ama e quer que ela seja feliz. Como e com quem ela quiser. Não dói mais. Não existe mais ciúme. Existe preocupação. Carinho. E um monte de outras coisas que cabem dentro do amor. O amor é infinito, não tem prazo de validade. E muda quantas vezes forem necessárias.

Então eu percebi que eu te amo. Talvez falar isso pareça muito forte pra algumas pessoas. Mas não é. Pra mim parece muito simples. Nosso amor mudou. Nós mudamos. Eu tenho a minha vida. Você tem a sua. E temos algumas coisas, pessoas e sentimentos que nos unem. De uma forma que não faz mal. Nem nos prende. Nosso amor é livre.

E o meu coração é grande. Ele é grande e tem uma capacidade de regeneração impressionante. Tanto que dentro de mim cabem vários outros amores além do seu. Inclusive aquele que eu ainda não conheço e que vai fazer o meu mundo girar de novo. Ainda amo minha casa, meus amigos, minha família, meus cachorros. E cada amor é um. Nenhum é igual ao outro. Mas todos eles, todos os meus amores, valem a pena e não têm fim.

... histórias e cicatrizes....

2008-01-15T11:33:00.000-02:00

As pessoas têm cicatrizes. De todos os tamanhos, e dos tipos mais absurdos. São elas que contam as histórias. Algumas cicatrizes estão curadas, não doem mais, viraram só cicatrizes. Mas algumas não. Algumas cicatrizes que a gente carrega são fortes. O corte não está mais lá. Mas a dor, a dor fica.

A gente pode ignorar o quanto for. Tomar morfina, colocar band-aid, cobrir com corretivo. Mas essas cicatrizes, e as histórias que vêm junto com elas, sempre arrumam um jeitinho de doer. Num momento em que a gente resolve tirar o curativo só pra ver como ela está. Aí começa a latejar. Também, quem mandou mexer?? E a gente, que já tinha se acostumado com ela quietinha fica sem saber o que fazer. Que remédio tomar.

Bom, eu acho que sem história, nossa vida acabaria num nada. A gente não teria nada que valeria a pena contar. Ou escrever. E às vezes, ter uma cicatriz que dói de vez em quando pode ser um privilégio. Pode significar que o que se viveu é especial e que nem todos têm essa sorte. E não é vergonha nenhuma ter uma cicatriz que quase todo mundo sabe que ela ta lá. Mesmo quando você não mostra. Isso é pra quem pode.

É difícil não ser assombrado por essas marcas que o nosso passado deixou. De tempo em tempo elas sempre voltam. Mas um dia a gente chega num ponto em que temos que escolher. Entre voltar ou seguir em frente. Entre viver de verdade ou ficar parado esperando uma cura para aquela cicatriz que pode não chegar nunca.

Eu escolho seguir em frente. Por que eu não sei o que me espera. Não sei quantos outros machucados eu vou ter que curar. E nem por quanto tempo ainda vou cultivar aquela cicatriz. Mas sei viver, sei tentar. Sei quebrar a cara, consertar e começar tudo de novo. Continuo sem medo de sentir e de amar sem limites. E acredito que a história mais importante de todas é aquela que eu estou começando hoje.

...dia seguinte...

2008-01-15T11:19:00.000-02:00

Ela tira a roupa e se olha no espelho. O cabelo estava do jeito que ele deixou. A maquiagem borrada. O corpo dela ainda tinha o cheiro dele. E as marcas que ele deixou. Mas ela estava sozinha. Sozinha, no seu banheiro, olhando o próprio rosto no espelho. Tentando descobrir quem era. Quem ela era depois dele.

Então entrou no chuveiro e chorou baixinho. Se perguntou por que aquilo estava acontecendo. Por que é tão difícil se despedir. Por que as coisas têm que ser assim. Tão complicadas. Tão doloridas. Tão sem explicação.

Tirou a maquiagem. Lavou o cabelo, o corpo e deixou a água correr. Correr e lavar aquele sentimento estranho de não se encontrar mais.

Depois, voltou ao espelho. Se olhou, e não se encontrou. Só ele. Ele ainda estava lá. Banho definitivamente não lava a alma.

...Ainda sobre borboletas...

2007-12-26T16:43:00.000-02:00

Sempre tive fascínio por borboletas... Essas flores que voam... Não só pela sua beleza tão despreocupada e pela liberdade... Mas, acima de tudo, elas me cativam por todo o seu processo vital... Quando eu era criança não entendia como uma lagarta (aquele bichinho horrível, rastejante) poderia, um dia, virar uma borboleta...

Só acreditei na metamorfose da lagarta, quando assisti todo o processo. Vi a formação do casulo, a preparação e depois uma borboleta saindo de lá... Acho que, a partir daí, passei a gostar muito mais das borboletas, ou das lagartas, tanto faz. E achava que todas as lagartas deveriam ter a chance de virar borboletas um dia.

Decepcionei-me também quando soube que a vida das borboletas é tão curta... Sei que a maioria delas vive poucos dias, só algumas espécies chegam a viver meses... Então pensava: será que se as lagartas soubessem que após virarem borboletas elas teriam uma vida tão curta, ainda assim iriam se aventurar e passar por essa metamorfose??? Mas também, de que adianta viver anos rastejando e comendo folhinhas??? Se as lagartas não passassem pelo processo de mudança jamais poderiam voar, passear de jardim a jardim e de flor em flor.

Somos muito parecidos com as borboletas... Muita gente escolhe rastejar a vida toda e levar uma vidinha tranqüila, mas sem problemas, sem riscos... Em vez de crescer, aprender e criar asas... É triste saber que a maioria dos momentos bons são efêmeros, assim como a vida das borboletas. Mas não podemos renunciar à felicidade só por que, com certeza, ela não será eterna.

Bom, então eu tô aqui, saindo do meu casulo. Vamos??

...Feliz de doer...

2007-12-13T17:00:00.001-02:00

Eu tento. Tento fugir de você. Mas aí eu percebo que não dá. Não adianta. Não consigo fugir de mim. Já que agora você está aqui. Aqui dentro. Mesmo depois da nossa despedida. Daquele dia lindo em que a gente fingiu que namorava. Tomamos sorvete e andamos de mãos dadas, como se não existisse nenhuma dor no mundo. Aí a gente se despediu antes mesmo de começar. Por que eu te disse que tenho a minha vida. Tudo pronto, planejado. E essa nossa história não estava nos meus planos.

A gente se apaixonou. Ninguém tem culpa disso, nem eu, nem você, nem ele. Perdi o controle. Sinto saudades de coisas que a gente nem viveu ainda. Não te conheço direito, mas te amo. É, eu te amo. Pode? Não sei como você dorme, nem se gosta de leite com chocolate de manhã. Eu não sei se você gosta de tirar a casca do pão. Não sei se você é só um sonho. E se a nossa história linda vai desaparecer assim que eu acordar. Não sei nada disso.

Só sei que você me faz rir com os olhos, pra esconder o frio na barriga que eu sinto quando te vejo. Sei que você canta com os olhos fechados e tem covinhas. Sei que você é capaz de algumas loucuras, pra provar que o que a gente sente é real. Sei que você sabe fazer poesia. Sei que você tem cheiro de um dia de céu azul. E que o gosto do seu beijo, é aquele que eu quero ter na minha boca. Gosto de Trident verde. Me fala, do que mais eu preciso saber pra ser sua?

Você me ensinou que eu não sei ser só feliz. Eu não sabia, mas agora sei que o que eu queria mesmo era ser feliz de doer. Precisava ficar louca. Precisava esquecer os limites. Precisava perder o ar, quase morrer de amor. E você também me mostrou que a gente pode conhecer alguém só pelo olhar. Eu te olhei e vi que era você o que faltava. Era você que eu procurava sem saber. E agora não tenho mais escolha. Você já está em mim e eu em você. O que vem pela frente não vai ser fácil. Vai doer. Vai dar medo. Mas eu aprendi, com você, que só é feliz de doer quem paga o preço. E eu pago.

... eu culpo as borboletas ...

2007-12-11T11:56:00.000-02:00

Ninguém sabia. Mas eu estava perdida. Perdida numa vida que não parecia a minha. Perdida numa cidade enorme e cheia de gente. Perdida num apartamento lindo com uma decoração impecável. Perdida no emprego que eu escolhi. Perdida dentro de mim. E dentro dele.

Foi quando você me achou. Você me achou quando nem eu sabia quem eu era. Eu não me encontrava mais no meio do vazio enorme dentro do meu peito. Aí olhei pra você. Olhei pra você e me vi. Vi aquela menina que cresceu sonhando com borboletas no estômago. Era eu! Eu e as borboletas voando dentro de mim.

E você. Me fala, quem é você? Como você conseguiu tirar o chão dos meus pés, assim, só de me olhar? E agora que você olhou pra mim e me achou pode levar. Sou sua. Já. Agora. Mas me leva inteira. Me leva pra qualquer lugar. Pra uma casinha no meio do mato. Pra um carro num beco escuro. Não importa. Só leva o que é teu. E depois me explica. Onde você estava esse tempo todo?

Olhe pra mim e entenda que eu não posso mais ser a mesma. Não dá. Não depois de você. Da sua voz. Não depois de olhar pra você e me encontrar. Ainda não sei direito quem eu sou, quem eu vou ser depois de você. Mas eu gosto. Gosto de mim agora, que tem um pedacinho seu. Acho que era o pedacinho que faltava pra completar toda a minha confusão.

Eu ainda tô aqui. Não sei ir embora antes de você. Vem aqui, me pega pela mão e me leva. Pra qualquer lugar. Me beija e me faz perder o ar. Me faz esquecer de tudo. E me mostra que no final, o que faz essa vida valer a pena são as borboletas.

...auto-retrato...

2007-12-05T10:00:00.000-02:00

...Não sou pra todo mundo.

Sou criança. Vivo tendo pesadelos e não durmo depois de filmes de terror. Sou chata e falo demais. Também falo palavrão e muitas vezes falo quando deveria ficar quieta e fico quieta quando deveria falar. Fico magoada muito fácil, mas não conto pra ninguém. Sou orgulhosa. Quando fico nervosa fico gaga. Sou desligada. Estabanada. Não sei dançar e nem mergulhar sem tapar o nariz. Sou preguiçosa e bagunceira. Meio folgada, mas sem intenção. Sou complicada e vivo cheia de minhocas na cabeça. Assisto programas de fofoca na TV e nem tenho vergonha disso. Acho que a vida precisa de um pouco de futilidade de vez em quando. A minha vida, pelo menos, precisa.

Não acho super importante ir à manicure, e minhas mãos às vezes parecem de menino. Pior, quando fico nervosa rôo tudo. Meu rosto não é perfeito, meu cabelo também não. Vivo com ele preso por que cabelo comprido me irrita. Às vezes reclamo do meu corpo, mas continuo sem pisar na academia. Sou super branquela (tá bom, transparente) e detesto ficar torrando no sol pra ter marquinha de biquíni. Tenho calos no pé (mas só no direito). Sou míope e quase nunca estou de óculos.

Choro muito. Mas não sei chorar bonito, enxugando cada lagriminha. Eu choro de verdade, fico fanha, com olheiras, rosto inchado, o nariz vermelho e escorrendo. Aliás, não gosto de gente que tem medo de chorar. Que não consegue abraçar apertado e nem gargalhar bem alto. Não gosto de pessoas que me cumprimentam sem me conhecer, muito menos daquelas que pensam que me conhecem. Desconfio de pessoas que não olham nos olhos ou que conseguem mentir olhando pra eles. Também não dá pra confiar em quem não gosta de crianças e de animais.

Odeio barraco, mas algumas vezes as coisas que eu sinto não cabem dentro de mim. E eu extrapolo. Em público mesmo. Passo de louca algumas vezes, mas dificilmente engulo meus sentimentos. Não entendo de muita coisa. Acho que sentir é muito melhor do que entender. E eu preciso. Preciso sentir. Não sei amar pela metade. Acredito que o amor é a forma mais linda de perder o medo. Mas agora, acho que roubaram minha coragem.

Não aceito injustiça. Odeio gente que tenta passar por cima dos outros. De mim ou de alguém de quem eu gosto. Às vezes demoro pra perceber. Às vezes erro. Mas quando percebo, boto a boca no trombone mesmo. E nem ligo se sobrar pra mim depois. Mas também posso dizer que sou generosa e sei ser amiga. Também posso ser uma boa companhia pra qualquer programa. Sem muitas frescuras. Não importa o lugar. Prefiro um boteco com pessoas que valham a pena do que uma super festa regada a champanhe.

Gosto de gente. Gente de verdade, transparente.. Gente que perdoa seus defeitos e o fato de estar bem longe da perfeição. Como eu. E quem me quer, ou me quis, me conheceu assim. E sabe que eu vou morrer assim. Ainda bem, por que ser perfeita deve ser um saco.

... Previsões ...

2007-12-04T13:31:00.001-02:00

Ela olhava pra ele e sabia. Mesmo quando acordava ao lado dele numa manhã de domingo com aqueles braços em volta do corpo dela. Se sentia segura naquele momento, mas sabia. Sabia e tinha medo. Tentava controlar, mas não conseguia. Apenas disfarçava.

Ela sempre achou que a felicidade não tinha sido feita pra ela. Muitas vezes não entendia o que sentia. Não sabia onde queria chegar, nem o que esperava dele. Não entendia a estabilidade. Nem a rotina. Era cheia de manias, contradições e loucuras. Tudo era pouco. E assim, a felicidade não a alcançava.

Ela queria viver um amor sem rótulos. Sem limites. Queria perder o ar. Se sentir especial e única. O tempo todo. Mas ela também sabia que a vida só era assim no cinema.

E não falava do futuro. Não queria fazer planos. Tinha medo. Por que quando pensava no futuro ela sabia. Sabia e a insegurança tomava conta dela.

Então ela olhava pra ele. Lindo. Ele segurava seu rosto, dizia que a amava e novamente sabia. Ela sabia que era ele que a faria sofrer. Muito. Era só questão de tempo. Mas ela estava ciente do risco. E não queria deixar de ver o filme só por achar que conhecia o final.

...Não podia ser só insônia...

2007-11-29T10:42:00.000-02:00

Algumas noites são longas. Difíceis. Parecem aqueles dias sem cor. Cinzentos e gelados. A casa fica vazia, silenciosa e as paredes frias. E a gente começa a ver e sentir coisas estranhas. É mais complexo que insônia. Tem alguma coisinha bem complicada que me tira o sono. Não sei o que é. Mas está lá.

Então penso em escrever. Quero escrever todas as histórias bonitas que eu não vivi. Escrever o que eu amo. O que eu odeio. Escrever tudo aquilo que me faz querer fugir. E me salvar. Criar asas e ir pra um mundo novo. É isso. Preciso escrever. Sentir o impossível. E é nessa hora, quando tento fechar os olhos e voar que eu me lembro. Lembro daquela coisinha. Uma coisinha complicada que não me deixa dormir e prende meus pés no chão. Nesse chão frio. Penso mais um pouco. Ligo o som porque o silencio me incomoda agora. Olho em volta. Minhas roupas jogadas no chão, tudo fora do lugar, caixas cheias de passado, livros e papéis, muitos papéis. Reviro tudo. Ta lá. Uma folha de papel escrita a lápis. Letras miúdas. Letras que me dizem muito. Achei o que eu procurava.

Naquele papel, estavam três palavrinhas que contam a minha história. O nome do meu livro. Só eu sei. Talvez eu e mais alguém.

Agora posso dormir.

...A caixa....

2007-11-14T16:39:00.001-02:00

E o tempo passou. Ventou muito e tudo aquilo que a gente passou voou pra longe. Depois das tempestades, os dias começaram a ficar mais calmos. A gente não é mais a gente, mas eu continuo sendo eu, e você continua sendo você. Maravilha. Era o que a gente precisava. Todo mundo no seu devido lugar. Só que não existe vento nem tempestade capaz de fazer a gente esquecer. Tá tudo lá longe, ninguém sofre mais... Agora, esquecer?? Impossível.

E bem no fundo do meu armário tem uma caixa. E é lá que está a nossa história, bem guardada. É uma caixa especial, preciso dizer. Lá dentro cabem todos os nossos cheiros e gostos. Cabem sensações também. Além das cartas, fotos e das nossas cores. Não é sempre que eu vou pra lá. Tem que ter cuidado pra abrir a caixa. Ela é frágil. E se eu estiver também, posso ter vontade de jogar tudo fora.

Mas não posso, por que é lá que eu busco inspiração naqueles dias sem cor, sem gosto e sem cheiro. É pra lá que eu vou quando eu passo por alguma decepçãozinha nova, ou quando quero acreditar que aquele turbilhão de emoções que veio junto com você, vai voltar pra mim com outro alguém. Assim, de surpresa.

Quando eu não me encontro e as palavras ficam vagando soltas na minha cabeça é só pegar a caixa mágica olhar e sentir alguma das coisas que tem lá dentro. Sempre dá certo. Lá dentro tem milhares de textos sobre nós que ainda não foram escritos. Sobre mim, sobre você, sobre o mundo. Lá dentro tem uma saudade de tudo que a gente ainda não viveu e não fez. Não é brincadeira não. E também não é pra qualquer um. Mágica não é pra qualquer um. É só pra quem consegue enxergar além do que se vê. Pra quem sabe que o que importa é o que carregamos dentro da gente. E que sentir é muito melhor do que entender.

... dois anos e o amor de duas vidas...

2007-11-14T11:07:00.001-02:00

Quando eu te vi, aquele dia, pela primeira vez, não sei dizer como me senti. Por algum tempo me lembrava do medo. Do frio na barriga que me deu quando ouvi a sua voz, e as notas do seu violão. Tive medo por que sabia que o que quer que estivesse sentindo, eu não podia. Naquele momento não podia. É bem verdade que eu nunca tinha sentido nada parecido, o que tornou tudo mais difícil ainda de lidar. Naquele minuto, quando te vi, ouvi a sua voz, acho que entendi. Eu entendi que era sua. E sabia que, a partir dali, teria problemas, por que você também era meu. Não estávamos preparados para amar assim, sem limites. Daquele jeito. Esquisito, intenso e incondicional (lembra?). Vai ver até o amor precisa de limites.

Eu fugi. Tentei o quanto pude. Sei que você também. Mas acho que a gente, numa sintonia difícil de acreditar, fugiu em momentos diferentes. Primeiro eu, depois você. Mas alguma coisa não deixou a gente desistir. Então seguimos em frente e encaramos aquela confusão que tomava conta da gente. Não tem problema confessar que o medo aumentou nesse momento. Por que foi aí que entendemos que tínhamos muitos obstáculos. Não era coisa pouca não. Mas o frio na barriga, o beijo melhor do mundo, a felicidade que doía e as flores colhidas no jardim faziam valer a pena. A gente valia a pena.

Depois aconteceu quase de tudo. Amor, lágrimas, brigas, saudade, separação e amizade... Nos apoiamos diante da dor, do medo, da morte e também dos problemas mais comuns da vida. Acho que isso criou entre nós uma cumplicidade que transcende, que ultrapassa os limites desse mundo. Não dá para explicar. É coisa de sentir. E agora, quando estamos em silêncio, secretamente sabemos. Sabemos que estamos ligados, mesmo quando parece que está tudo tão longe. Não precisamos dizer nada, provar nada. Simplesmente sabemos. E isso só importa a nós dois. Somos a prova de que em dois anos pode caber o maior amor de uma vida. Das nossas vidas pelo menos.

... E quando a gente não sente nada?? ...

2007-11-14T10:41:00.000-02:00

Desde criança nunca gostei de competir. Fugia das aulas de educação física e me assustava vendo o quanto era importante ganhar para algumas pessoas, ou mesmo o quanto gostavam de ver os outros perderem. É verdade, perder é ruim pra caramba. Mas ver os outros perderem nunca vai ser bom pra mim como eu sei que é pra muitas pessoas que torcem por fracassos meus. E eu admito. Me falta estratégia. Me falta malandragem. E me sobram machucados, de tanto cair por não saber fingir. Ou mesmo fechar a guarda de vez em quando pra lidar com tanta gente pequena.

A gente precisa aprender a jogar pra sobreviver. Viver em sociedade. Vai ver por isso ultimamente é mais fácil ser eu mesma em casa sozinha com o meu cachorro. Falo o que quero, a gente se diverte e se ele não concorda comigo late e fica longe, depois volta abanando o rabinho. Sem fingimento.

Parece que uma parte de mim está agonizando. Aquela menina que não conseguia fingir sofreu uma parada cardíaca de tanto sentir coisas que não cabiam dentro dela. E a equipe técnica nem tem desfibrilador.

Quando a gente sofre, tudo o que mais espera é a chegada desse momento. Aquele em que a gente começa a enxergar as coisas mais claramente e toma um tapa na cara da realidade. Aí, pára de acreditar. Pára de esperar que as coisas aconteçam. Pára de fingir que está tudo bem. Mas e aí? E quando tudo passa? Não existe mais o amor. Nem raiva, nem ódio, nem mágoa, nem tristeza... Parece que as coisas perdem a graça.

Podem me chamar de louca, mas eu preciso. Preciso sentir. Qualquer coisa, dor, amor, saudade. Uma tristezinha que seja. Estranho sentir esse momento. Não saber se consigo ser eu sem sentir nada. Lembro que passei muito tempo assim. Não sentia nada e tinha medo. Aí, de repente mudou tudo. O que eu menos acreditava aconteceu. E quando eu perdi o medo de sentir, comecei a entender porque tinha medo antes.

Agora o que me assusta é não sentir. Por que sei que desistir de tudo e não sentir nada é tão difícil pra mim, que eu só consigo fazer uma vez.

... Por que o amor é assim, em francês....

2007-08-07T21:52:00.000-03:00

Veja o vídeo....

A qoi ça sert l'amour