Ela era tão linda que não parecia de verdade. Tinha os cabelos escuros e lisos, olhos verdes muito claros, bocona carnuda e um corpo escultural. Parecia saída da capa de uma revista. Quando a olhei pela primeira vez fiquei meio intimidada. Com um pouco de ciúme e medo de que, ali, ao lado dela, ele nem me notasse mais. E confesso que tive um certo preconceito. Fiquei buscando defeitos. Como não achei, comecei a pensar: ah, deve ser burra. Ou chata. Começamos a conversar e... a desgraçada ainda era extremamente simpática. Gostei dela. E foi aí que comecei a notar um quê de tristeza naquela menina. Taí, ela era triste. Colocava uma roupa arrasa quarteirão, estampava um sorriso na bocona, mas seus olhos estavam tristes.

A menina, que tem 22 anos, me contou que havia feito onze cirurgias plásticas. Que malhava três horas por dia. Não comia carboidratos a noite. Tudo bem, a beleza tem um preço. Mas sabe o que me assustou? Ela não estava feliz consigo mesma. Achava defeitos no corpão, no rosto, no cabelo e vivia procurando novas técnicas na medicina estética pra corrigir todos os defeitinhos, que ela insistia em encontrar. Não tem como não ser triste vivendo desse jeito. Não tem como não ficar triste buscando uma perfeição que definitivamente não existe. Por que a verdade é que não existe unanimidade. E que padrões de beleza só servem pra deixar as pessoas loucas e inseguras.

Ela se esculpiu. Ficou linda. Mas falta alguma coisa que ela não sabe o que é. Ficou dentro dela um vazio difícil de entender. Por que não existe lipo pro coração. Nem pra alma.

E foi aí, bem nesse momento, que eu me senti linda. Linda e confiante. Não, eu não tenho aquele corpão, não tenho aqueles olhos, não tenho nada daquilo. Eu tenho quadril largo, uso calça 42, tenho sardas só na bochecha e no nariz, um cabelo que sempre me irrita, unhas que parecem de menino, e três tatuagens. Nunca fiz lipo, não piso na academia, adoro cerveja e como tudo o que me dá vontade. Falo palavrão de vez em quando, não sei me sentar como uma dama e gosto de rir bem alto. Mas eu sou eu. Única. E ali, ao lado de uma mulher perfeita, eu me senti linda. No meio de toda a minha imperfeição.

Eu pensei que quando eu me olho no espelho não vejo só o meu corpo. Eu me reconheço. Me conheço. Me gosto. E eu sei que tem gente que gosta de mim assim, desse jeito. Sem tirar nada. Não preciso me matar de malhar, sofrer numa mesa de operação pra me sentir linda. Eu só preciso me sentir. E entender que a minha beleza também existe onde não se pode ver. E sabe de uma coisa? Ele viu.